Просмотр полной версии : Анекдоты (любимые) для поднятия настроения
Страницы :
[
1]
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
Rubberdick
12.11.2007, 01:06
Итак все уже устали. Немного расслабимся. предлагаю публиковать тут свои любимые анекдоты.
вот один из них:
Приходит в супермаркет слепой. трогает на ощупь товары и кладет в тележку. А как читают слепые? по азбуке Брайля из набора выпуклых точек.
вот идет он набирает товары, щупает и натыкается на тёрку.
Один раз, пробежался пальцами по ней, второй....
- Хм! Напишут же такую х@#ню! :D
Сэр Ланцелот возвращается к Артуру после долгого боевого похода .
Тот вызывает его к себе и просит рассказать про подвиги.
- Мы, Ваше Величество, били Ваших врагов на Севере, били Ваших врагов на Востоке и били Ваших врагов на Западе!
- Постой-ка, но у меня нет врагов на Западе!
- Да? Ну... Вы не волнуйтесь, Ваше Величество. Теперь они у Вас там есть!
Rubberdick
12.11.2007, 01:35
Сторож колхозного сада видит что кто то забрался ногами на нижнюю ветку большой яблони и стоит трясет - стряхивает яблоки.
Думал пальнуть солью, но передумал и решил взять голыми руками.
подкрался и между ног за одно место хвать!
-Говори кто такой!
-Мммммммммм
-Говори сволочь, откуда, как фамилия!
-мммммммммм
-говори, а то отрову все хозяйство!
-Мммммммммм немой я из соседней деревни! :)
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!
- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова...
- Че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!
Rubberdick
12.11.2007, 19:07
Привез мужик "копейку" в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!
Щоб вывчыты назву 12 украинськых мисяцив потрибно в серпни пид вересень взяты гарну дивчыну, повэсты пид бэрэзэнь, покласты ии на травэнь, упэртысь ногамы в лыпень, взят одниею рукою за грудэнь, а иншою за жовтэнь, всунуты свий лютый чэрнэнь в ии квитэнь и робыты такый сичень щоб почався листопад...
Эффелина
12.11.2007, 20:58
Щоб вывчыты назву 12 украинськых мисяцив потрибно в серпни пид вересень взяты гарну дивчыну, повэсты пид бэрэзэнь, покласты ии на травэнь, упэртысь ногамы в лыпень, взят одниею рукою за грудэнь, а иншою за жовтэнь, всунуты свий лютый чэрнэнь в ии квитэнь и робыты такый сичень щоб почався листопад...
а,простите,жовтень- это шо?:p
Это самый классный месяц в Крыму, закончился 12 дней назад....
- Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие- делают ее приятной...
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
Почему-то, каждый раз слыша этот бородатый анекдот, вспоминаю себя на Вуоксе...
2007 год. На заводе "ФОРД" в России забастовка: профсоюзы требуют повышения зарплаты.
-Администрация: Зарплата повышаться не будет но каждый рабочий через 3 года получит бесплатно автомобиль Форд, как принято в мировой практике.
-Профсоюзы: Ну раз так принято, то все увольняются, тут скоро еще понастроят......
Rubberdick
13.11.2007, 01:01
- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...
Rubberdick добавил 13.11.2007 в 01:01
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить
документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие
нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...
Два охотника на Диком диком Западе.
Один залезает на дерево, чтобы увидеть приближение медведя гризли.
Другой в то время с винтовкой стоит внизу и не замечает, как медведь залез на дерево с охотником.
Охотник(тот что на дереве) кричит: Билли, стреляй в медведя!!!!
Охотник под деревом: Джон, я лучший снайпер на Диком Западе, хочешь, я отстрелю ему правое яичко?
Охотник на дереве: Билли, стреляй!
Охотник под деревом: Джон, хочешь, я отстрелю ему левое яичко?
Охотник на дереве: Билли, стреляй ему в голову, по глазам вижу не еб*ть лезет!
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
Это не анекдот, это из жизни ))) сам занимался греблей и скажу, что это почти реальные имена)))
Секс - хорошая штука! Как ни крути...
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???
Не все любят великого русского полководца Суворова Например учитель истории Наталья Алексеевна Пуля А вот ученик 7 класса Сереженька Штык очень даже уважает его
Rubberdick
16.11.2007, 02:34
Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!
Rubberdick добавил 16.11.2007 в 02:34
Старая-престарая бабушка дрожащим голосом рассказывает на ночь внуку сказку:
- Выехал Илья Муромец в чисто поле, посмотрел по сторонам и крикнул покриком молодецким, посвистом богатырским...
- Бабушка, а как это - покриком молодецким?
Бабуля (набрав полную грудь воздуха:
- ЭГ-ГЕ-ГЕЙ, БЛЯ-А-А!!!!!!!!!!!
-Здравствуйте, меня зовут Пук!
-Как???? :confused:
-Не Как, а Пук!!!
Пословицы и поговорки от Морского:
- На огонь, воду и чужую работу могу смотреть до бесконечности...!
- В историю можно войти, а можно влипнуть...!
- Чтобы мало получать- надо много учиться...!
- Чем шире талия у жены- тем длиннее рабочий день у мужа...!
- Обычно хочется всего и сразу- получаешь ничего и постепенно...!
- Совет киналога- "Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина"...!
- Поехала девушка на море- сама не отдохнула и другим не дала...!
- Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего она хочет показать как у нее играют ягодицы...!
- Если Вам предлагают гибкий график работы, то это не значит, что Вас будут нагибать при каждой возможности...!
- Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас...!
- Женщины никогда не забывают мужчин, с которыми у них все получилось, а мужчины- женщин, с которыми он не смог...!
- Хочу испробовать на себе все формы материального поощрения..!
- Ума понять что я живу не так, уже не хватает, а вот жить на порядок выше, уже нет...!
- О сколько нам мгновений эротичных в метро дарует утренний час пик..!
- Женщины способны на многое, но в свое время, с подобающим портнером, на приемлемых условиях...!
Можно продолжать...?
Чем дальше в лес тем шире ноги
Что с воза упало не вырубишь топором
- Чем дальше в лес, тем толще партизаны...!
- Не любовь зла - козлов слишком много...!
- Бороться и искать, найти и перепрятать...!
- Не надо включать новорожденным детям Попсу! Ставьте им великих композиторов- Моцарта,Бетховена,Баха.. Пусть их с детства тошнит от классики...!
- Относитесь в сексу с юмором, не встал, похохотали и баиньки...!
- Воспоминания декабриста:" Но тут приехала жена и испортила мне всю каторгу"...!
Мексиканский тушкан
19.11.2007, 23:49
Специально для гариса
Театр. Идет спектакль. Вдруг с балкона крик:
- Есть врач? Есть в зале врач?
В партере встает человек:
- Я врач!
Голос с балкона:
- Коллега, и что за х....ню нам тут показывают.
Rubberdick
20.11.2007, 02:59
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
===================
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя однако навоз!"
Мужик: "Говна не возим!"
===================
В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.
===================
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
===================
Гальченко Павел
20.11.2007, 13:39
Прислали :)
"Юлясик:(((
я:что такое??
Юлясик:у мя вирус пожрал почти всё((даже курсач(одна аська осталась
я:мда...а какой антивирус у тя?
Юлясик:неро
я:как??неро....неплохо..но это не антивирус
Юлясик:как? но там написано "прожечь диск"...
я:и что??
Юлясик:ну я думала он жжет диск и там вирусы умирают"...
Прислали :)
"Юлясик:(((
я:что такое??
Юлясик:у мя вирус пожрал почти всё((даже курсач(одна аська осталась
я:мда...а какой антивирус у тя?
Юлясик:неро
я:как??неро....неплохо..но это не антивирус
Юлясик:как? но там написано "прожечь диск"...
я:и что??
Юлясик:ну я думала он жжет диск и там вирусы умирают"...
Башооорг)
www.bash.org.ru
Гыг..обломал всем мазу))
Объяснительная опоздавшего
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
Ну ладно мы , но Вам то всегда была присуща целомудренность, у Вас что там подъезд покрасили.....
Rubberdick
22.11.2007, 10:26
Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника"...
Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.
Rubberdick добавил 22.11.2007 в 10:26
В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!
==================================
Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
==================================
Ну ладно мы , но Вам то всегда была присуща целомудренность, у Вас что там подъезд покрасили.....
мне уже стыдно
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола
может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет
во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала
и повизгивала, что я уж засомневался!
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!
Филин добавил 22.11.2007 в 15:39
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора: -Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра... Молодой муж сонно,почмокав губами,кладёт руку жене на бедро. -Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио. Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон: -Вань,ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного? Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается - сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему: - Ты что, котик, сбежать хочешь? Мужик: - Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...
Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
Филин добавил 22.11.2007 в 15:41
Маленький Миша по стройке гулял,
В ванну с бетоном случайно упал.
Утречком мама пошла в магазин,
Смотрит - в стене улыбается сын.
Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен.
Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
- Да...Hе дай бог так оголодать!!! -произносит грузин.
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх
девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их
к
себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова -
общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную
бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж
и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки
по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже
на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут -
потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как
мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься".
А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают
за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте
вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять
повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка
была грандиозная!
Разговаривают две подруги. - Как у тебя насчет контрацептивов? - Ах,да, этот гандон так и не позвонил.
Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!
Два голубых встречаются. Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой. Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он... в другом углу стоит раком без штанов!!! Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?
Гальченко Павел
22.11.2007, 18:03
Навеяло очередным заходом на сайт просмотром новых сообщений и почти месячной регистрацией.
Приезжает старый и молодой турист на Эльбрус.
Молодой турист осматривая окрестности:
- О там я не был, туда я пойду.
-Там я тоже не был туда тоже пойду.
- А туда подавно нужно сходить!
Старый турист осматривая окресности и выпивая глинтвейн:
- Там я был, туда не пойду.
- Там я тоже был, туда тоже не пойду.
- Там я не был, туда на ни за что не пойду....
Rubberdick
26.11.2007, 00:13
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю.."
То крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"
Парочка сидит в баре. Она говорит:
-Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается и Она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока.
Чувак закрывает глаза и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту .
0,6 секунды - сливки от Bailey's во рту не сворачиваются
0,8 - секунды глаза у него округляются....
1 секунда - перевозмогая тошноту ОН глотает это!
3 - секунды желудок возмущается и пытается вернуть коктейль обратно...
ОНА нагибается к НЕМУ и томным голосом шепчет на ухо:
- Коктейль называется "МЕСТЬ за МИНЕТ"...
:)
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена: - Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать! Муж: - Миньетик?
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - Да с чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. - Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал? - Милая, тебя может это расстроить. - Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится. - Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать.... ...
- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!
Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: - Открой скорей, не могу уже - понос! А жена из-за двери: - А ты мне сапоги новые купишь? - Куплю-куплю! Вылезай скорей!!! - А шапку новую? - Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!! - А шубу норковую купишь? - Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!
Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" - Ну и как?!!! - Оказывает, шельма!
- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой! - Это еще зачем? - Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Старичок приходит ко врачу: - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. Доктор: - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать
У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. - !?! А что вы от меня хотите? - Да Задолбала она меня. Хочу другую.
Мужик приходит к врачу: - Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности. - То есть? - Ну, каждый день со своей женой два раза. - Вы человек молодой, нормально... - Так я и со шлюхами по два раза. По две за раз. - А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки! - Тоже по два раза...
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?
-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен... -Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут? -Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
Доктор, я боюсь вам сознаться... - Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все! - Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди... - Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете? - Экскурсоводом в музее.
Заходит девушка поздно вечером в аптеку: - Дайте пачку презервативов! - Закончились! - Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!
Не совсем анекдот...да и баян приличный) Но может кто-нибудь не видел ещё))
Да, к тому же, Инфи - наш большой пафосный брат ;)
Когда папа подарит инфинити (http://www.youtube.com/watch?v=EcmCzMU-Jcw&eurl=http://www.bugaga.ru/2007/11/04/print:page,1,kogda_papa_kupit_infiniti.html). Смотреть со звуком)
Эффелина
08.12.2007, 00:54
так...чёта папа молчит:))
так...чёта папа молчит:))
Ничо ;) Зато мы тоже можем "вот так вот машинку открывать", руль у нас ваще такой же, да и "стрелочки красный, сиденья пахнут вкусна" =)
Эффелина
08.12.2007, 01:07
*ушла нюхать сиденья*)))
|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|_____ПИВО_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*
|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|____ВОДКА_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*
|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|___ТЕКИЛКА____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*
Доктор! как мои анализы???
- Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь.
- ? Но я же мужчина!!!
- А глистам все равно.
http://www.yandex.ru/yandsearch?stype=&nl=0&text=%CB%F3%F7%F8%E8%E9+%E0%E2%F2%EE%EC%EE%E1%E8%E B%FC+2007+%E3%EE%E4%E0&april1url=http%3A%2F%2Fwww.clubtiida.ru%2F&april1title=%CB%F3%F7%F8%E8%EC+%E0%E2%F2%EE%EC%EE% E1%E8%EB%E5%EC+2007+%E3%EE%E4%E0+%EF%F0%E8%E7%ED%E 0%ED+NISSAN+TIIDA&april1=%CF%EE%EB%FE%E1%EE%E2%E0%F2%FC%F1%FF
Rubberdick
15.12.2007, 01:45
Хороший анекдот :D
Любителям московских пробок ))
http://korova.ru/humor/viewer.php?id=4496&types=t
Бородатое,но смешно:
Можно бесконечно долго смотреть на огонь,воду и на то,как паркуется блондинка.
-Исаак Абрамович,Вы или оденьте трусы или снимите крестик!
Поздним вечером, на обочине ,в машине она делает ему минет.Сзади неожиданно въезжает Камаз.Девушка в испуге убегает.Мужик смотрит,а в руках уши остались.Он -доганять.Видит мужики сидят, курят.
-Вы тут не видели девушку без ушей?
-Без ушей?Не знаем.Видели с членом во рту.
Ищу подругу жизни : умеющую чистить рыбу, копать червей, владеющую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна!:D
-Мужской" ответ на "женские" наезды...
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно
"отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),
приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла
протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом
всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она
выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка
"убила" меня
аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой
неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться
в
собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что
сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка",
как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще
новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно
"защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила
заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА,
покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная,
и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и
посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами
сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,
выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной
ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в
машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину
он
не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером
саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,
какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и
направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ
саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии,
что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое
поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно
из женской солидарности
Филин добавил 18.12.2007 в 11:11
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: бросай всё и приезжай
к нам - тут клёво!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит
сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку,
я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в
аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для
общественных мест - изображать дауна: зрелище достаточно угнетающее для
неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ
вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ
начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трёхлетнему, мол, денежек мало,
если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит
неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности
друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Филин добавил 18.12.2007 в 11:12
В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор. Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать: - Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе... Из мерса - тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал... Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток, и, отплевываясь: - Твою мать, пока прогрыз эту подушку - ЛОХА УПУСТИЛ!
Судья спрашивает "нового русского": - За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал! - Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я - сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...
Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик говорит: - Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен".
Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой... К концу недели пьянства выловили маленькую рыбёшку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян - нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов... Колян тоже подумал и говорит: - Хорошо, что мы поймали только одну...
Наняла «новая русская семья гувернантку, деток воспитывать, этикету да политесу обучать, музицировать, рисовать и всякое такое. Так вот, нарисовала эта девица яблоко и деточек спрашивает: — А скажите-ка мне, деточки, что это такое? Дети дружно: — Жопа. Заплакала бедная, из комнаты выскочила, пришла папаше жаловаться, замучили, мол, ваши отпрыски. Тот рванул воспитывать, в комнату вломился: — Да вы чё, скоты, волки позорные, прям до слёз мамзель свою довели?.. Ах, вы ещё и жопу тут нарисовали!
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка: - Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке. - Конечно помню, сыночек. - Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.
Про люк - улет!!! Спасибо.
Про люк - улет!!! Спасибо.
Вообще-то, это очень старый баян ( как выражается молодежь) :)
Партия автомобилей «Мерседес» направлена из России в Хорватию. Еще одна машина была направлена в Англию - ведь тот парень в воротах тоже старался!
----------------
- Слышал, «Зениту» предлагали Роналдиньо. Не стали покупать.
- Почему?
- Подозрительно дешевле Росгосстраха.
Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...
Быстрей бы суббота! Так поработать хочется!
Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...
Эта открытка преследует меня сегодня целый день, от друзей на ящик уже 5 писем пришло с этой картинкой, зашел на форум а тут снова она ;)
Assterra
25.12.2007, 17:53
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс! Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.
0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!
300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!
2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.
3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!
7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!
10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!
12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.
14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.
15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!
16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.
17000 км С музыкой то совсем другое дело!!!! И шансон играет и кассеты – всё просто замечательно!!!
16100 км. С*ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы ! Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.
16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-*-*-*-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.
17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.
18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скип*р ом и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !
20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.
20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...
79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!
80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !
Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...
Assterra
25.12.2007, 18:01
http://www.libo.ru/2783.html
-очень интерерсный рассказ про джип. Читать всем водителям, это может случится с каждым!!!
Вчера наткнулся на сайте Мэйджор-Авто, в рубрике вопрос-ответ(http://www.major-nissan.ru/faq/rubric.html?page=4 сообщение датировано 22.12.2007):
Вопрос: второй день горит сигнализатор неисправности системы двигателя MI(оранжевый), при этом двигатель работает нормально. Что нужно сделать что бы погасить этот сигнализатор(клему акамулятора пробовал снимать).
Более того:
(я)GetNaked-GetMine (23:25:08 23/12/2007)
Вопрос: второй день горит сигнализатор неисправности системы двигателя MI(оранжевый), при этом двигатель работает нормально. Что нужно сделать что бы погасить этот сигнализатор(клему акамулятора пробовал снимать).
GetNaked-GetMine (23:25:15 23/12/2007)
блин...страна идиотов...
Девочко-блондинко, автомобилист с годовалым стажем (23:25:58 23/12/2007)
если б я еще поняла о чем ты)
GetNaked-GetMine (23:26:09 23/12/2007)
Это вопрос про машину
GetNaked-GetMine (23:26:15 23/12/2007)
Задали
Девочко (23:28:11 23/12/2007)
ну и что?)
Девочко (23:28:20 23/12/2007)
что в нем не так?)
Девочко (23:28:29 23/12/2007)
:-[
Девочко (23:29:07 23/12/2007)
пойду завтра в корочтком платье на работу)
Дамы! Вы прикалываетесь или водите также?)
Mailz добавил 25.12.2007 в 20:01
Из календаря... "В этот день 5 лет назад Фархад Абу Симбел Аль Сдурел Ибн Фарид Шобон Сгорел был удостоен премии Всемирной Ассоциации Автолюбителей за изобретение ПОДСТАВКИ ДЛЯ ЧТЕНИЯ ЗА РУЛЕМ (посмертно)".
(С) Кнышев
Папа Карло и Буратино:
-Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
-Но я же хотел котёнка или щенка...
-Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
-Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Для тех кто берет авто в кредит: -А вы даете кредит под чесное слово? - Да - А если я обману и не верну деньги? -Пусть Вам будет стыдно когда Вы предстанете перед Всевышним - Ну ,когда это еще будет - Если 5-ого не отдадите то 6-го и предстанете...
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
забавный новогодний стишок
смотреть со звуком
http://www.yaplakal.com/forum8/topic166542.html
Парень ходит с полными карманами презервативов всем знакомым раздаёт.
Его спрашивают: "нафига тебе столько?"
-Да они мне не нужны. У меня нервный тик глаз моргает. От него анальгин помагает. Прихожу в аптеку, говорю: "Дайте анальгинчику и в этот момент тик дает о себе знать"
Продавщица отвечает: " Всё поняла, сейчас заверну."
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс! Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.
0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!
300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!
2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.
3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!
7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!
10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!
12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.
14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.
15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!
16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.
17000 км С музыкой то совсем другое дело!!!! И шансон играет и кассеты – всё просто замечательно!!!
16100 км. С*ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы ! Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.
16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-*-*-*-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.
17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.
18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скип*р ом и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !
20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.
20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...
79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!
80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !
Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...
Спасибо! Смеялась до слез.
Rubberdick
01.01.2008, 16:16
Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбу ловят.
Еще ночь, но уже светает. Один из них говорит:
- Вот и Солнышко всходит!
Второй:
- Н-да, уже давно такого прекрасного восхода не видел!
Третий их приятель, проворно двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду.
Мужики выныривают из воды:
- За что!?!
- Одного за offtopic, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за оскорбление модератора - бан!!!
(с)пёр с Острия (http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=884804). Прошу прощения за завуалированный мат, но его тут нельзя убирать)
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я не успел рассмотреть+
+Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?
Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то:
1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину;
2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите "Машину NT", но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.
3. "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог.
4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в один "главный машинный индикатор".
7. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят "Are you sure?".
Mailz добавил 09.01.2008 в 02:19
Охотнику на заметку
Способы охоты на
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, с*ки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь её сзади. - И где же это ты был так поздно? - спросила его жена, когда он приехал домой. - В офисе. Работал как собака...
Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? - Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! - Ну, и что? - Так ведь он в ее трусах курил!
Начальница молодой сотруднице: - Леночка, Вы опоздали на 20 минут! - Мария Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы б вообще на работу не пришли!
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: - Что, брат, мандавошки? - Да нет, минет с жвачкой.
Супружеская пара у сексопатолога: -Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали.... -А попробуйте позу "тачка"! -Это как? -Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд ! Жена: - У меня только два замечания : я одену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама- я не поеду !
Два мужика разговаривают, один другому: - Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете? - Нет - За#бись место, да?!
Мужчина приходит к урологу. Врач: -Здравствуйте, какие проблемы? -Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной! -Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смеяться! Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха. (у пациента достоинство меньше мизинца.) -Доктор, вы же обещали?!?!? -Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы? -У меня опухло!
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... - Семенов. - Простатит? - Нет, Николай.
Бабушка на приеме у врача: -Доктор, у меня между пальцами ног чешется. -Между какими? -Между большими!
Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания. Итак, в этой статье было написано: "Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое". Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарата"!.. В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе!
Сидят два наркомана, раскуриваются. Один затянулся, другой. И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает : -Чё так тяжко вздыхаешь? -Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить... -Да? А когда у нее восьмое марта?
- Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А ср@ть перестать не могу.
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют на@уй мою корову…
Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом х@ярю по памяти
Альпы. лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. несётся вниз, и
на полном ходу врезается в опору
подъёмника. лыжи в щепки, зубы выбиты.
поднимается, сплёвывает кровь. "....б..дь,.....всё равно , лучше чем
работать
- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы... Бермуды...
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!
Лекция в университете, профессор(П) рассказывает про македонцев:
П:-Македонцы были друг другу не только товарищи и братья, но и жёны, в
прямом смысле этого слова.
Студент: - так что, выходит они были голубыми ?
П: Молодой человек, голубые это Боря Моисеев и Сережа Пенкин, а македонцы
были настоящими БОЕВЫМИ ПИДОРАМИ!
И взял Ной на ковчег каждой твари по паре! И динозавров взял! Но
оказались они оба мальчиками! и вымерли! Хотя очень старались!
. Конферансье после бурной пьянки в мед. училище объявляет номер на
концерте: - Сионист Пидоров! .... ээээ, ааа Пианист Сидоров!.. Рак матки!
Плесень в промежности! .... :Тьфу, блядь" .. Марк Фрадкин! ... Песнь про
нежность!
Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари
мужу колготки!
- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х@й. Не в библиотеке!
Не радуйся, что востребован, пока не узнаешь для чего.
- Откройте, милиция!
- А нах#я вы там закрылись?
Чтобы познать все прелести орального секса, еноты маскировали свои пенисы
под комаров - и шли на болото к жабам...
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит -
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь
купить.
Из уголовного дела
У гражданина Петрова на стене висело ружье! И вдруг случайно выстрелило!
Слава богу ни кто не пострадал! Теща отделалась тремя ударами приклада в
спину!
Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик
куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул
и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в
принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу.
Филин добавил 10.01.2008 в 16:30
Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вас музыка пиздатая!
- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький... - Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!
Прибегает Пятачок к Винни: - Винни, Сова-то медвежонка родила. Винни, округляя глаза: - Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.
Висят двое альпинистов на стене, мyжик и девица. Мyжик, естественно, снизy. Девица нашла yстyп и пытается закpепиться.
Мyжик снизy:
- Машка, вяжи бyлинь!
- Сейчас попpобyю...
- Hе надо пpобовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
Едет пьяный водитель навстречу движению. Его останавливает инспектор.
- Куда едете?
- Не знаю, но боюсь, уже опоздал - все едут обратно.
Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажегся зеленый свет, и гудком сзади.
Надпись на могильном камне: «Не все йогурты одинаково полезны!»
Шофер грузовика заказал в придорожном кафе пельмени, но едва официантка принесла ему их, как три байкера нагло схватили у него блюдо и съели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
– Сразу видно, – говорит, ухмыляясь один из байкеров, – лох пробитый. Даже постоять за себя не может.
– Да, соглашается официантка, глядя в окно, – водить машину он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.
Бабка пасет козу на обочине шоссе. Рядом тормозит машина, водитель кричит:
– Бабка, да ты бы козочку в лесок-то отвела, там травы сколько! А тут асфальт да камни – разве на них скотину откормишь?
– А ты меня, сынок, не учи. У меня сосед – гаишник, вон какую рожу на этом самом асфальте за год отъел!
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
— Мама! Мама! Смотри, река!
— Мама! Мама! Смотри, корова!
— Папа! Папа! Смотри, блондинка!
Вождение автомобиля имеет свои закономерности. Вот некоторые из них.
1. Полоса, по которой вы едете — самая медленная.
2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а старая ускоряется.
3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой город — это случится в час пик.
4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу, когда она нужнее всего.
5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому, как вы торопитесь.
6. Снег и дождь идут на следующий день после того, как вы помыли машину.
7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно больше заляпать вашу машину.
8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны его информативности и полезности.
9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно на секунду.
10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональна количеству бензина у вас в баке.
11. Количество 18-колесных грузовиков на дороге обратно пропорционально числу полос на ней.
12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги машинами абсолютно равно длине вашей машины.
13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные спортивные машины.
14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак — он проверил «слепое пятно», ему просто на вас наплевать.
15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь с одной стороны.
16. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины в ноябре.
17. Грузовик, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.
18. Тот же самый грузовик в вашей линии впереди вас едет медленнее вас, а оказавшись сзади — едет быстрее вас.
19. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом неудобном месте.
20. Все собаки договорились покончить жизнь самоубийством под вашей машиной.
Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4x5коп.
Удивляется,достает еще. Бросает. и т.д.
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить.
Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет" :)
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х..и я ору - уши-то на мне...
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят: - Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию. Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает: - Вы меня звали? - Hет... - Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал. И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью. Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает: - Ты меня звал? - Hет! Hет!.. - Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал. И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу. Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную. - Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит. - Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит? - Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день.
Парятся в бане муж(м) с женой(ж). Вдруг к ним вламывается здоровенный волосатый детина(д) и орёт: (д) - щас я буду вас насиловать и убивать! На последок скажите как вас зовут. (ж) - Меня зовут Оля. (д) - Нет, тебя насиловать не могу, мою мать Олей звали. Ну а тебя, мужик как звать? (м) - Петя. Но вобще-то друзья зовут меня Олей!
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой. - Мама, я не хочу к ним ехать. - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. - Но там такая скукотища! - Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем. - Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу. - Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган. - Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу. Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется: - Руки вверх!
Идёт мужик по улице... Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается... Тут он слышит голос за спиной: - Вы что, не видели, что здесь занято?
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент... - Что здесь происходит? - Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило. - Так пальцы в горло надо совать! - Правильно, а теперь - в горло!!
Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей. В: ты это чего? З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали. В: блин, так мне тоже повестка пришла! З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать. Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М). М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? З: так мы армию закосили! М: э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать! М: да вы что? З: ну тогда Миша шуруй в армию! М: ладно - режьте! Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``. Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: ``Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?``
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода. - Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это? - Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
Ты ушла рано утром,собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы-два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу- размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что ж ушло????
tds777_pisem
20.01.2008, 23:27
Содрал с другого форума.
Чего не договаривают продавцы подержанных автомобилей?
Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!
Есть люк ... на случай, если двери заклинит.
Геpметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.
Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.
Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь.
Деpевянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.
Только что из Геpмании! ... депортирована из-за протестов "зеленых".
Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.
Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.
Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко ... в основном деpжала в ней куp.
Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пpопадать в гаpаже.
Вы по достоинству оцените шумопоглащающие ковpики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель.
Посмотpите, она пpосто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тоpмоза!
Сколько ей лет? Всего два года! ... в pозыске.
К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа.
Вместительный баpдачок! ... частично компенсиpует отсутствие багажника.
Сильный, удобный, чувствительный, непpихотливый тоpмоз! ... это - вы!
Стекла - ни единой тpещинки! ... в отличие от поpшней, кузова, pессоp, и пpибоpной панели.
Шиpокая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "кpутая база" - все pавно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.
Вы так пpивыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... котоpое по сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится.
С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!
Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...
Так что беpите! ... ноги в pуки и мотайте отсюда быстpо
Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-За@бала!!!
Компания Тойота выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Тойота "Стринги". На светофорах врезается в ж@пу.
Батюшка я вчера согрешил с кошкой!
Да как же ты сумел то, сын мой!
А я её в сапог...
Грешно, грешно, но идея не плоха...
Жил-был мальчик. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался.
Prohorov
22.01.2008, 16:50
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл@ как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
Пациент:- "Доктор, помогите избавиться от комплексов..."
Доктор тихо: -" от каких?"
Пациент тихо: - " от зенитно-ракетных.."
Скажите, Наташа, вам нравятся фильмы про любовь?
- Бесспорно, поручик!
- А мне, знаете ли, с порно!
"Что-то мы в девках засиделись", – заметили Поручик Ржевский и велел гусарам одеваться.
Ксения Собчак жалуется поручику Ржевскому, что ее лицо сравнивают с лошадиной мордой.
- Это наглая ложь! - возмущается поручик, - ни чуточки не похоже! Лошадь животное благородное, и морда у нее красивая, я бы даже сказал, одухотворённая!
- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!
Разговаривают Ржевский с Наташей.
Наташа спрашивает:
- Чем вы вчера занимались, поручик?
- Да мы, собственно, трахали лошадей.
- Фу, какой Вы низкий человек!
Подходит Наташа к отцу:
- Папенька, поручик - низкий человек!
- Да, это правда. Вот мы вчера с ним трахали лошадей,
так ему пришлось на табуретку вставать.
Ржевский готовится прийти на бал. Нагладил китель, панталоны и начистил свои сапоги до зеркального блеска. Во время танца с Наташей он постоянно пялился вниз. Через некоторое время не выдержал и спросил Ростову:
П. Наташа, а вы сегодня надели нижнее белье?
Н. Нет, поручик, так случилось, что забыла надеть.
П. Тьфу ты, а я думал, что у меня сапог треснул
Ржевский:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь, Ржевский!!!
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на её первом балу. Наташа спрашивает:"Поручик, как Вы находите мою грудь?" Поручик отвечает: "С трудом-с..."
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни!..
Бал у министра финансов царской России. Все танцуют. Разговаривают. Тут входит поручик Ржевский с унитазом в руках и ставит его на стол. Один из гостей удивлённо спрашивает его: "Зачем это поручик?" Поручик: "Ну вы же сами говорили, что Российской экономике нужен хороший толчок!"
Едут на почтовом дерижабле Ржевский, Наташа Ростова и 2 уважаемых господина. Наташа по своей молодяцкой глупости перед дорогой наелась горохового супа... терпела,терпела ну и пернула, вся покраснела и т.п. Ржевский встает и говорит что это он. Наташа обалдела от такого поступка. едут дальше... карету трясет, супчик не куда не делся... ну Наташа не удержалась второй раз. Ржевский опять взял вину на себя. Наташа вся в благодарности смотрит на Ржевского влюбленныь взлядом... Остановка. Выходить Ржевскому. Со всеми попрощался, уходит и тут же возвращаяется и говорит - кстати господа! если эта дама еще раз пернет, так это буду я!
Горит гостиница. Все бегают в суматохе и кричат:
"Воды? воды..."
Пинком ноги открывается-распахивается 15-й номер в гостинице, выходит Ржевский и глаголет:
- А в 15-й номер - ШАМПАНСКОГО!!!
Поручик Ржевский выходит ночью на балкон:
- Какая ночь, какие звезды...
-... твою мать, твою мать! - по привычке отзывается эхо.
Поручик Ржевский ковыряется в зубах и выковыривает косточку от малины. И спрашивает денщика: "Иван, откуда у меня во рту может быть косточка от малины? Вед я её не ел"
Денщик отвечает:
- Ну как же поручик, вы же вчера танцевали с Наташей Ростовой, целовались с ней?
- Ну а малина тут причём?
- А Наташа Ростова за день до этого провела ночь с молодым офицером
- Ну а малина то причём??!
- А молодой офицер трахнул в попу своего денщика за то, что тот накануне сожрал банку малинового варенья!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова плывут по озеру .
Наташа, увидев лебедя на середине озера :
- Поручик как бы я хотела тать таким красивым лебедем и парить в небе.
Поручик ничего не отвечая смотрит в воду и гребет.
Н: Как бы я хотела стать вон тем оленем,быть такой же грациозной и ловкой.
Поручик, глядя в воду, продолжает грести.
Н: Поручик ну что же вы все молчите?
Поручик, глядя в воду : Где же раки, ну где же раки?..
Поручик Ржевский у доктора:
- Говорю Вам, я был на балу у графини и там нечаянно откусил бусинки с её платья, а вы мне - яйца глистов, яйца глистов!
Бал. Все танцуют, разговаривают и, вдруг, входит поручик Ржевский и тащит за собой биотуалет. Ставит его посередине зала, садится на него, достаёт газету и спрашивает: "Дамы, вы не против, если я закурю?"
Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу.
- Скажите, Наташа, вас когда-нибудь лопатой по лицу били?
- (Удивленно) Нет, а что?
- Так просто спросил, для поддержания разговора.
Дамы из высшего общества собрались на девичник. Всю ночь они рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами, переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая...
Поручик Ржевский пригласил всех на свои именины. Гости пришли, а поручика нет. Наконец входит денщик.
- Если сможет, поручик Ржевский будет через час.
- А если не сможет?
- То через две минуты.
Поручик, почему дамы не обижаются на ваши пошлости? - спрашивают Ржевского гусары.
- А у меня слово никогда не расходимся с делом.
Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
- Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?
- Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
- А, - сказал поручик, - теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.
- Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров - топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
- Мобильный телефон, Мариванна!
Урок истории.
- Вовочка! Когда люди, наконец, поняли, что земля круглая?
- После того, как придумали игру в футбол!
Учитель:
- Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или множественного?
Вовочка:
- Сверху - единственного, а снизу - множественного.
Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.
Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!
Урок зоологии:
- Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде и на суше?
- Матросы!
- Вовочка, не сиди долго за компьютером. Вырастешь хилым и слабым.
- Мам, а Илья Муромец - 33 года на печи просидел, и какой богатырь!
Марья Ивановна встаёт и говорит:
- Дети, а вы знаете значение слова "родиться в рубашке"?
- Да! (все хором)
- Привидите примеры
Ваня встаёт и говорит:
- Мой папа "родился в рубашке", он прыгал с парашюта, парашют не раскрылся, а он выжил!
Маша встаёт и говорит:
- Мой дедушка "родился в рубашке", во время война в танк попали снаряды и все сгорели, а он выжил!
Вовочка встаёт и говорит:
- Мой кот "родился в рубашке", я вчер съел 5 таблеток виагры, а его дома не было!
Урок истории в школе. Учитель:
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!
Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография папы!
- А зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать, какой идиот делал это домашнее задание!
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что как матрёшки что ли?
Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Вовочка энергично вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую станцию!
Папа Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или на уши?
- Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Гальченко Павел
25.01.2008, 15:40
– В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
– Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Про друзей
Ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего
ненастоящие друзья называют твоих родителей дядя... тётя...
настоящие называют их мам, пап
ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "да, мы вляпались, но суууука, весело было"
ненастоящие никогда не видели твоих слез
настоящие рыдают вместе с тобой
ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое
ненастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами
ненастоящие покинут вас, если так предпочтёт толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас
ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"
ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда
ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на облёванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"
ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят им рыло
Милиционер останавливает мотоциклиста:
- Вы что, не заметили, как потеряли девушку, которая сидела сзади вас?
- Вот черт, а я подумал, что просто оглох!
О чем думают девушки
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Yudashkin
28.01.2008, 15:29
На Байконуре в 80-х годах солдат сбежал из стройбата. Его поймали, он оказался грамотным, а потому первым делом его заставили написать объяснительную по поводу случившегося.
Солдатик служил на хоздворе части, т.е. в свинарнике. Сходил к землякам в "дальнюю бендюгу", а в это время хоздвор решил проверить прапорщик, то ли старшина, то ли помдеж по части.
Точный текст за давностию лет не воспроизвести, но эпистолярный жанр, накал страстей и чеховская безысходность предлагаются в такой редакции. (оригинальность изложения, наличие пробелов и запятых - максимально приближена).
ОБЕСНИТЕЛНЫ
Я БИЛЬНАХОЗДВОР ИПОШОЛЬ ДАЛНИ БЕНДЮГА ЗЕМЛЯКИ НАХОЗДВОРЕПРИШОЛЬ ПРАПОРЧИК ОНА ПРИШОЛЬ БЕНДЮГА И ДАЛЬ МНЕ ЕБАЛЬНЫК Я СКАЗАЛА ЗАШТО ОНАСКАЗАЛА ПРОПАЛЬ СВИНЯ И ЯПОБЕЖАЛЬ НАХОЗДВОР КОГДА Я ПРИБЕЖАЛЬ НАХОЗДВОР ТАМНЕБИЛЬ УЖЕ ДВА СВИНЯ ПРАПОРЧИК ИШО ДАЛА МНЕТРИРАЗ ЕБАЛЬНЫК ЯПОБЕЖАЛЬ зачем КОГДАЯ ПОБЕЖАЛЬ Я ДУМАЛЬ НА член ВСРАЛЬСА ТАКОЙ СЛЮЖБА
РАДОВОЙ МУХАМЕДОВ
Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ. И наняли бригаду, чтобы почисить канализационный стояк в отдельно взятой квартире.
Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в стояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел в вспомогательное ответление и попал в сифон на кухне этажом выше, при этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается на кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то работяги, почувствовав, что трос уперся, начали его крутить.
Трос соответственно прокручиваясь, начал наматывать на себя штору, которая висела на этом окне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад.
В это время хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал, что на кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он метнулся посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в слив раковины.
Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги, почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили его помочь. Втроем они вытянули штору и решили - до чего люди дошли, шторы в стояк стали засовывать.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
Assterra
28.01.2008, 16:24
Был подобный случай на буровой. Короче работяги бурили скважину и вылез у них бур через 3 км, где паслись козы и овцы, ну и кто там привязал к буру козу не в курсе, зато какое было удивление у бурильщиков, когда вытаскивая бур на его конце были останки бедной козы. Многим сразу вспомнилась подземная жисть писателя Овчинникова...
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия ? Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!
Приметы
Примета первая и самая главная – бойся женщин. Даже очень некрасивых и физически недоразвитых. Ибо примета гласит: если первым, кого ты встретишь с утра, будет женщина, ни в коем случае не садись в этот день за руль. Иначе быть беде на дороге. Примета вторая и тоже немаловажная – не сажай в машину тещу. А если все-таки посадил, то перед тем как, тронуться с места, перекрестись как следует и сплюнь через левое плечо три раза. Ведь мать жены твоей для машины все равно что черная кошка для пешехода.
Страшнее этих первых двух зол может быть только впереди идущая машина с дьявольским номером «666» или бегущая по дороге собака. Водительское поверье гласит: увидел эти три цифры - срочно разворачивайся и ищи круг. Когда найдешь, три раза прокатись по нему. И все. Злые силы больше не будут тебя преследовать, пока ты снова не увидишь перед собой эти три роковые цифры.
Бегущая по магистрали собака – это вообще к смерти. Правда не к твоей, а к чужой. Водитель, помни, если собьешь лучшего друга человека, то следующим под твоими колесами окажется сам гомо сапиенс.
А вот кошек, даже черных, сбивать не страшно. А иногда, в зависимости от траектории их движения, даже нужно. Сбитая при попытке пересечь проезжую часть справа налево кошка означает, что тебе кто-то будет должен крупную сумму. В обратном направлении наоборот – деньги должен будешь ты.
Теперь можно передохнуть. Самое страшное осталось позади. Несоблюдение остальных примет для тех, кто за рулем, не приведет в дальнейшем к человеческим жертвам и серьезным авариям. Это скорее просто правила поведения человека в машине или вне ее. Итак, чего нельзя делать в машине? В машине нельзя ругать машину, а то сломается. Нельзя свистеть или издавать звуки, которые даже отдаленно напоминают свист гаишника. Потому что один раз свистнул - и все, пиши пропало. Ровно через километр, даже если вокруг густые леса и непроходимые болота, тебя, уважаемый автолюбитель, остановит свист гаишника, и будешь ты оштрафован на крупную сумму.
В целях экономии ни в коем случае не следует мыть окна автомобиля в непосредственной близости от дома. Ослушаешься - окна разобьют злоумышленники и обязательно заберут с собой что-нибудь ценное. И еще о водных процедурах. Если помыл машину, а потом пошел дождь - значит, жена твоя тебе изменяет.
Пойдем дальше и немного расширим диапазон нашего исследования. Ведь все вышеперечисленные правила были предназначены только для тех, кто не преследует на дороге никаких корыстных целей. А ведь есть еще и такие, кто садится за руль ради наживы. Специально для них еще три приметы.
Примета первая. Если ты мужчина, а первый пассажир – твой антипод, то денег в этот день не жди. Поехали дальше. Ты – мужчина, и твой первый пассажир мужчина. Так вот, ни в коем случае не бери у своего собрата по полу сверх таксы меньше десятки. Опять же рискуешь остаться без заработка. И наконец, если ты аккуратно следовал первым двум правилам, а работа все равно не ладится, надо сделать следующее. Надо вернуться домой, зайти в туалет, снять штаны, сходить по большому, а потом снова сесть за руль. И тогда с наличными все будет отлично.
И еще на последок. Хочешь ездить долго и счастливо - забудь про все приметы или хотя бы не говори о них вслух. Это я уже говорю не с чужих слов, а исходя из личного и горького опыта.
Это был последний водитель, с которым я говорила насчет примет. Звали его Сергеем. До меня Сергей не знал никаких примет и никогда не попадал в аварии. Теперь у него все по-другому. – А вот вы не знаете, например, какие-нибудь автомобильные приметы? – спросила я у Сергея, когда мы уже подъезжали к моему дому. – Нет. А какие вообще у шоферов есть приметы? – удивился он. – Ну, женщина - это, говорят, к беде... В это минуту мы врезались в зад впереди идущего «Рэйндж Ровера». – Сука! – ответил мне Серегей. На этом мы и расстались.
Rubberdick
30.01.2008, 19:57
Из моей
http://cs.ttk.ru/photos/photos/2804.jpg
Фото из личного архива? Честно говоря, мне не верится, что такой номер вообще может существовать...
з.ы. прикольно будут менты передавать номер по рации в случае угона/др правонарушений... :D
что-то вроде этого:
- Харьков, харьков, харьков, харьков, харьков
- Я понял. про первую букву, говори вторую....
- Ха, ха, ха, ха, ха.
- Чаво?! че ржешь.....
- 5 иксов.
- АА?! ПЯТЬ ЧЕГО?!
- 5 х...ев...
....дальше представляется непереводимый нац. фольклор ;)
Да.... натолкали мужичку.. и все сзади, наверное слаб на это дело..
Rubberdick
03.02.2008, 02:30
Фото из личного архива? Честно говоря, мне не верится, что такой номер вообще может существовать...
В Киеве снимал. У них можно что угодно писать на номерах.
==================================================
Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!
Rubberdick добавил 03.02.2008 в 02:30
Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!
Alexandr
05.02.2008, 03:10
Сидит пьяная на лавке
К мокрой попе липнут плавки
Нос обмотанный соплями
Тушь засохла под глазами
На туфлях нет каблука
Юбка драная слегка
Пять ногтей как не бывало
Бля,и где ж она бухала???
======================================
Рублевское шоссе. Летит Бентли,а тут ГАИшник взмахнул черно-белым жезлом...Бентли тормозит,останавливается,окошко приопустилось...
Мент:
-Вы нарушили скоростной режим...
из окошка протягивают 5000р...
Мент(стесняясь берет):
-Я могу передать по постам дальше,чтоб Вас не тормозили...
из окошка протягивают еще 5000р...
Мент(осмелев берет):
-Если Вам так угодно,я могу поехать головной машиной с сиреной...
из окошка протягивают еще 5000р...
Мент(понимая как наварился берет):
-Пусть эта машина будет самой дешевой в Вашем автопарке...
из окошка протягивают еще 5000р...
Мент(берет вытирая пот со лба):
- А ТЕПЕРЬ СТИХИ....
melalexs
05.02.2008, 09:18
автоинструктора, фразы из жизни:
- Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
- Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
- Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
- У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
- Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
- Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
- (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
- Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
- Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился.
Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк , дорогие сигары и девочек, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.
Два часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Может баян.
Гаец останавливает наглухо тонированную иномарку.Ходит,круги нарезает,нифига не видать.Стучит в водительское стекло палочкой .
Стекло опускается и оттуда резкое грозное -УуУАаУУА...
Гаец от страха отскочил,а довольная физиономия-Не ссы ,не укушу...Я ж пристёгнут.:D
ПТУшник учится водить ))) (ненорматив) http://ru.youtube.com/watch?v=8wLLgyRyBks
Идет соревнование по литрболу. Соревнуется американец, француз и русский – кто кого перепьет. Комментатор ведет репортаж: «Итак, дамы и господа, начинаем наши соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он будет пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван Данилин разминается портвейном. Первый дринк, второй, третий, четвертый…. Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду подходит француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван Данилин разминается портвейном. Француз приступает – первый наперсток, второй, третий… пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник! Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй,….. Какая досада! Загнулся! Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник разминается портвейном»!!!
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: -По какой причине вы хотите развестись с мужем? -Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: -А её никто не удовлетворяет!
Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати. - Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идёшь? Он раздражённо: - Нет, бл$$, дрочить!!!
Летит самолёт. Возникла какая-то фатальная неисправность и он должен упасть. Посылают стюардессу успокоить пассажиров. Она конечно сама испугана, но долг есть долг. – Господа, наш рейс проходит над Чёрным морем, это экспериментальный полёт. Сейчас самолёт ненадолго нырнёт в воду, вынырнет и мы полетим дальше. Самолёт падает в воду. Всплывают два одессита, недоумённо осматриваются: - Жора, тебе не кажется, что эти сволочи улетели таки без нас?
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: - Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! - Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую. - Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: - Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".
точно не помню, но смысл такой
Гаишник (Г) останавливает на абсолютно пустой трассе автомобиль за превышение скорости. Там блондинка (Б)
Г - почему скороть первышаем?
Б - ничего я не превышала, нас учили, что надо ехать со скоростью потока
Г (в а.уе) - так и где он, ваш поток
Б - я его догоняю
Аааабсолютно сумасшедший японский мультик про русского зайца-зека (http://tubelog.ru/2008/02/03/sovershenno-bezumnyjj-japonskijj-multserial-pro-dvuh-russkih-zajjcev-lichno-mne-kryshu-sorvalo-na-poslednejj-serii-pervojj-chasti/). Трындец вообще)
18 причин оштрафовать водителя без причины
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
18. Сами что-нибудь придумайте. Рублей на сто.
Русский в компании грузинов все время рассказывает пошлые анекдоты про грузинов, им это надоело, и один из них говорит: "Слушяй, еще адиын аныкдот про грузынов и мы тэбя убъем!"
Русский: "Ну ладно, идут по пустыне два еврея - Гоги и Кацо..."
Рулить по-женски
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок.
Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...- Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.."
Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются.
С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо!
Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба...
Раскорячилась, дура!
melalexs
19.02.2008, 08:08
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....
melalexs добавил 19.02.2008 в 08:08
Непростой тест...
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
SweetLady
19.02.2008, 10:30
Ну, предположим, сердце нельзя назвать "мужским" органом :p
А вообще, пацана надо в первый класс, ибо любой третьеклассник ответил бы по-другому :D
melalexs
20.02.2008, 07:51
Приятель рассказал, а ему еще кто-то.
На светофоре врезается джип. Выхожу из машины, смотрю: у джипа ни малейшей царапины, у меня расколот стопарь. В итоге все были довольны: водитель джипа - нет повреждений, есть страховка, я (стопарь и до этого был колотый, давно хотел заменить) теперь получу страховку, подъехавшие гаишники - после составление протокола, взяли с каждого из нас по 200 рублей, так как мы забыли выставить знак аварийной остановки…
История из начала 90-тых в Минске в уже самостийной Беларуси. В то время были ‘в почете’ автомобильные номера серии МИ, с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской, у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку, мент читает и изрекает:
-Минет !
Дамочка - в истерике:
-Да я от Андрея Абрамовича! Как выможете и т.д. и т.п.
Тот обратно:
-Я вам еще раз говорю: минет!
Дамочка покраснела:
-Хорошо, но пусть молодой человек выйдет, не при нем же!
Тут до мента доходит, что сморозил что-то не то и пришла уже его очередь краснеть:
-Женщина, я вам еще раз повторяю, серии МИ больше НЕТ , серия МИ - закончилась !
melalexs добавил 20.02.2008 в 07:51
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку"
melalexs
21.02.2008, 10:22
***
по примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "ГАЗель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "ВАЗелин".
***
- У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!
***
Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можите забирать....
-Какая еще машинка?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70% предоплаты внесли!!!
ММ прикрывая трубку рукой, в сторону:
-Колян, а мы бабки то не пропили, мы машину купили!
Баба Яга
25.02.2008, 19:21
Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
Оригинал: «Just execute the installer».
Перевод: «Просто казните монтажника».:eek:
- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
- Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Конечно! А как приготовить - чтобы ещё пришли, или чтобы больше не приходили?
Взрослый сын пришел с работы, а ему мать и говорит:
- Твоя жена меня сегодня оскорбила!
- Как так, её же даже нет в городе, она в командировке?
- Тебе сегодня от неё пришло письмо, а в конце написано: "Мария Ивановна, не забудьте письмо и Павлику показать!"
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
Вот, нарыла на сайте ваша машина:
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Из моей
http://cs.ttk.ru/photos/photos/2804.jpg
Видел сегодня такой номер, только на белом БМВ Х5. :)
melalexs
05.03.2008, 07:29
Едет мужик на своей девятке, впереди мерс, из тех, что спортивные, но дамского покроя, новенький, блестит, дорогой понятно. Не суть почему, но мужик своей девятиной достает корму мерса. Остановились.
Из мерса выходит вся из себя упакованная дамочка. Мужик на раскаяние не торопится.
Дамочка: - Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Дамочка: - Я мужу сейчас позвоню.
Мужик - ноль эмоций.
Дамочка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на мобиле дамочки, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Дамочка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от камаза, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика пробивает:
- ЯГУАР!!!
Дамочка в трубу:
- У него Ягуар!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Дамочка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Дамочка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА …… СКОРЕЕ!!!
Вот такую вот систему навигации нарыл на просторах И-нета:
http://monk.com.ua/images/articles/20080306221840441_1.jpg
Prohorov
13.03.2008, 14:55
Расположилась партия геофизиков на предмет обнаружения в пластах нефти... туалет рыть неохота.. подогнали бурильную установку просверлили дырку метров 500 глубиной, вокруг поставили стены и сверху накрыли крышей....
Через некоторое время замечают что туалетом не пользуются, все больше по привычке в чистом поле, стали выяснять...
Ответ одного опрошенного просто убил:
- ну когда по маленькому это еще нормально.. а с серьезными намереничми придешь, сядешь, закуришь сигаретку, подумаешь, сделаешь основное дело, встаешь, делаешь последнюю затяжку, застегиваешь брюки, ремень, только делаешь шаг из туалета... а вдогонку такуй звук... БЛЯЯЯМСссс.... второй раз никто не пришел :eek:
http://www.autocentre.ua/images/stories/february08/kanava.jpg
http://www.autocentre.ua/content/view/11131/162/ (http://www.autocentre.ua/content/view/11131/162/)
Вот это везение!
Машина, которую вы видите в кадре, пробила
ограждение (справа, где люди) и перелетела
на другую сторону дренажной канавы,
перевернувшись в воздухе. :mda:
:eek: :eek:
А теперь, взгляните на канаву...
http://www.autocentre.ua/images/stories/february08/kanava2.jpg
:eek: :eek: :eek: :eek: :eek: :eek: :eek: :eek: :eek: :eek: :eek: :eek: :eek: :eek:
мне кажется, пора укреплять ограждение
________________________________________
P.S. геофизики отдыхают - тут даже разок подойти стрёмно
Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников. И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.
Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!
Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется компьютерщик и сталкивается с aвтoмoбилистом .
К.: Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
А.: Да вот, машину себе купил.
К.: О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет?
А.: Да вроде тьфу-тьфу.
К.: Не тормозит?
А.: В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
К.: Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.
А.: А не боишься?
К.: Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет...
А.: Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
К.: Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
А.: Я да жена...
К.: Это что ж получается, у тебя жена - админ?
А.: Кто?
К.: Ну, администратор.
А.: Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
К.: Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвёртое - облом.
А.: Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?
К.: Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то.
А.: Нет, у меня рама вроде в порядке...
К.: Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла...
А.: Прямо в машине?
К.: Что значит в машине? На коврике.
А.: А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
К.: Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...
А.: Погоди, она у тебя что, ручная?
К.: Кто?
А.: Мышь.
К.: Ну не ножная же!
А.: Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
К.: Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
А.: А у тебя что, мама в этих делах сечёт?
К.: Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...
А.: Это где такое?
К.: На Тайване.
А.: Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
К.: А что? Они вполне приличные!
А.: Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
К.: А у тебя винт большой?
А.: В смысле? У меня их много.
К.: Много? Ну ты крут! И сколько же?
А.: Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
К.: Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
А.: Какой винчестер?
К.: В машине который.
А.: А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
К.: Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то?
А.: Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?
К.: Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет - это их проблемы.
А.: Легко сказать ?их проблемы?. А если меня менты с винчестером загребут?
К.: Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.
А.: И то верно...
К.: А видео у тебя какое?
А.: А у тебя что, и видео в машине есть?
К.: Конечно, и у тебя есть.
А.: Да? Странно.. Ладно, я дома почитаю описание повнимательней..
К.: Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
А.: А, так значит всё-таки нужно разрешение?
К.: Что значит нужно? Чем больше - тем лучше!
А.: Учту... И где его получать надо?
К.: В ''Свойствах экрана'' ставится.
А.: Что ставится? Печать?
К.: Нет, печать в другом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?
А.: У меня не ''Audi'', у меня ''BMW''.
К.: Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
А.: Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего ''москвича'' радио имеется...
К.: Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...
А.: Ну если есть - не выдирать же его!
К.: Тоже верно... А модем-то у тебя имеется?
А.: Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...
К.: Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
А.: Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
К.: Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адресок.(Заходит в кабину.)
А.: А тебе что, мыло нужно?
К.: Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
А.: Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
К.: В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота!
А.: А что, это нынче так опасно?
К.: А то! За это провайдеры прибивают только так.
А.: Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
К.: Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку).
А.: Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
К.: Пока что третий ''пентиум''. (Двери закрываются, лифт уезжает).
А. (в одиночестве) : Надо же, третий пентиум... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого мерседеса?
Не моё...но порвало))) чуть с пары не выгнали)))
Спёрто с Ос3я:
Одна хорошая знакомая попросила меня поискать в инете ей реферат по медицине.. Реферат я нашел, но попутно еще обнаружил десятки интереснейших тем..
Особо культурным просьба дальше не читать :)
Вневлагалищные формы удовлетворения сексуальной потребности
Мда, по таким темам уже целые научные исследования проводят...
Вы закончили половой акт. Не спешите сразу же...
Ok, не спешим.
Духовное исцеление с помощью секса
х**ссе!
Здоровье запорожцев
Интересно, здесь под запорожцами имелись в виду жители Запорожья или автомобили? Подозреваю, что второе.
Знаменитости, наделенные внушительным пенисом
Как говорится - внушает!
Изучите свое тело и научитесь доставлять себе удовольствие
Отличный реферат, с подробными описаниями и множеством иллюстраций!
Как преодолеть страх введения полового чл**а во влагалище
Хорош ржать! Всякое бывает :)
Культурный sекс
У нас город очень культурный! Много культуры! Вон там еще культура! И вон там... Масяня.
Ларинготрахеобронхит
Не знаю, что такое, но звучит хорошо.
Мальчики и девочки продают себя. А вы их хотите иметь даром?
Без комментариев.
Медленная мастуRбация
Эстония на проводе?
Метод удлинения члEна, применяемый индийцами племени Садху
Исследователям зачот.
Можно ли зачать ребенка по желанию?
Можно. Я разрешаю.
Научно-sексуальный туризм
Хорошее сочетание слов :)
Особенности национального похмелья
гы-гы.
Половой акт - вершина секса
А мы и не знали!
Постоянное улучшение эрекции
Как там пелось в песне? "Все выше, и выше, и выше!"
Почему мужчины не любят одновременно разговаривать и заниматься любовью
Самое эротичное в постели - обсуждать схему роутинга почты между тобой и твоим боссом mankubus
Правильный метод измерения мужского члена
Aka руководство по научному пользованию линейкой.
Преимущества большого мужского члена
Просвещайтесь, если кто не знал! Интересно, исследование куплено? :)
Разгибательные предлежания и вставления головки
Круто завернули...
Секс в раннем детском возрасте (от двух до пяти лет)
Б*яя.... Это ж надо...
Сексуально-ориентированная экономика
o.O
Уловки во время оргазма и перед ним
Уловки, нае*ки, загадки...
Юноши находятся в периоде гиперсексуальности, а их молодым подружкам...
Не читал, но начало интересное. Подозреваю, что другое название реферата - "Проблема остро выраженого недотрахита в юношеском периоде"
Руководство пользователя презервативами - (Шпаргалка)
лол!
Секс с США
Кто там мечтал Америку поиметь?
Улыбнитесь!:bk:
http://www.arba.ru/blog/aleksandr_yarchevskii/1332
- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да он уже старый был.
Наткнулся на баянчег, улыбнуло)
Ара-тюнинг, великий и ужасный.
Сегодня мы поговорим об ара-тюнинге, явлении повсеместном. Так же он известен как хач-тюнинг.
Что бы создать правильный ара-мобиль, нужен грамотный подход к компонентам ара-тюнинга. Не важно, что у вас за машина, пятерка жигулей или семерка бмв, или восьмерка от ауди. Ара-тюнинг есть для всех.
Если театр начинается с вешалки, то ара-тюнинг начинается с … «стекла – тон» с тонировки, короче. Аксакалы ара-тюнинга клеят дешевую китайчатину (сорт самой поганой пленки, цена по 50 рупий за рулон) сами в гаражах, с кучей пыли и по исцарапанным стеклам. Получается херово, но аксакалы где-то к восьмому рулону овладевают совершенством тонировки – и она не отслаивается через день. Она отслаивается через полгода – но к тому времени ара-мобиль либо продан, либо разбит, либо сломан нахрен пополам.
Так же спреем-краской для тонировки фар, можно закрасить фонари. Можно в цвет кузова, можно просто в «радикально черный цвет». Фантазия ваша.
Со стеклами разобрались – не видно ни хрена. Ну, ничего, переходим к кузовному тюнингу. Вот где фантазия-то разыграется у любого знакомого с болгаркой и сварочным аппаратом.
Можно поступить в духе одного джигитского форума, когда на вопрос, что же еще не хватает из тюнинга на его семерке Жигулей, ему ответили «спрячь ручки задних дверей, купе это более дерзко».
А лучше «спрятать» ручки всех дверей. И когда сломается механизм открытия дверей изнутри… Можно разучивать национальный танец «Вай, что делать?!». Так же сделав прорези во всех кузовных деталях, имитирующие воздухозаборники и забив их арматурной сеткой с ближайшего строительного рынка … Эти усилия, господа, приблизят ваш ара-мобиль к именитым авто от тюнинг-ателье AMG, Brabus, Lorinser, Carlsson …
Но успех ваш будет не полным, без декалей. То есть без наклеек. Полоски вдоль кузова снова в моде, так же в моде наклейки стрит-ракинг, спарко и прочие «хулиганы» и «бригады». Те, кто богаче, и с «золотыми» руками торчащими как обычно из известного места, могут смело сделать себе ара-графию. Этот процесс неописуем – это надо видеть!
Так же придать ара-динамичную форму автомобиля вам помогут всевозможные спойлера и антикрылья, прилепленные, приваренные, приклеенные к различным частям кузова вашего ара-мобиля. Будьте внимательны! Ара-динамические элементы автомобиля имеют свойство отлетать в самый неподходящий момент. Так же, алюминиевые спойлера по ночам воруют бомжи и сдают в пункт приема цветных металлов.
Так, с кузовом определились. Антенны – наша связь с миром. Тут как обычно, размер и количество имеют значение. Так же не забудьте о брызговиках и «антистатических» полосочках.
Группировка аль-хаттаб под брендом AL-KHATEB выпускает много ценных и полезных товаров. Это противотуманные фары, подстаканники, подлокотники, набор юного искателя приключений включающий в себя: компас + часы + термометр (часы показывают все что угодно, но не время, термометр сообщает постоянную температуру в Африке, а компас не указывает на север). Приобретая эти товары вы спонсируете мировой терроризм.
Так же, каждый ара-мобиль должен быть оснащен гей-ксеноном. Есть ксенон. Есть би-ксенон, а гей-ксенон – представьте: самый ядреный синий свет. ( 8000К) Таким образом, обладатели ара-мобилей поддерживают гей-движение в темное время суток. Для пущего эффекта гей-ксенон надо задрать максимально вверх. И когда обладателю гей-ксенона кричат «Пидарас, отрегулируй свет» - это значит что его фары максимально точно настроены.
Не важно, какого цвета ваш-арамобиль – зеркала его должны быть хромированными, с синими повторителями поворотов.
Так же, хромированные рамочки под номера, хромированные колпаки на колеса имитирующие диски со спиннерами которые так любят наши афроамериканские друзья …
Дыск – литой!
Если позволяет бюджет – ассортимент турецких литых дисков вашем распоряжении. Хромированные диски в сочетании с псевдосликами «ВС-11 ходившая три сезона» придадут вашему ара-мобилю неповторимый вид.
Панэль – високий.
Неважно, какая у вас магнитола. Важно – подключен ли к ней телевизор. Он должен стоять так – что бы все видели, вы обладатель самого большого на районе телевизора в машине.
Говорят, что для понаехавших гостей с юга собираются выпускать магнитолы с намертво вшитыми песнями «ай гора любимый» и «черные глаза».
Сабвуфер должен звучать так, что бы колбасило вас, ваш ара-мобиль и два соседних ряда.
Чем больше глушитель у машины – тем лучше. Тут, как и с антеннами – размер имеет значение. Раздвоенный выхлоп сейчас в моде.
Тахометр в ара-мобиле должен стоять размером с будильник советских времен. И похрену что у вас ока или иж-ода – у вас спортивная машина!
Запах табака, алкоголя и разложившегося трупа в салоне отобьет ара-матизатор. С неповторимым ара-матом ванили, гнилого персика, спелой вишни и надписью «mercedes».
К сожалению, ара-матизаторы типа «корона» навсегда исчезли из продажи. Реликвия.
Удачи вам на дорогах, мои дорогие, маленькие любители ара-тюнинга!
(с)пёрто с Ос3я
Эффелина
20.03.2008, 19:19
http://loadup.ru/video/view/?id=v33618936da
про выбоины:)
:D
Miroslav
20.03.2008, 20:06
http://loadup.ru/video/view/?id=v176462be81
мент с бластером
сказочник
20.03.2008, 23:50
http://loadup.ru/video/view/?id=v33618936da
про выбоины:)
:D
:D :D :D слишком коротко:D
:mda: глупость человеческая и жадность не имеют границ! http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919&st=0 (http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919&st=0) :D :D :D
Risingdragon
21.03.2008, 10:19
Боян, но смешно до сих пор, я бы сказал не жадность, а скорее альтруизм))) - подал всем пример))
:mda: глупость человеческая и жадность не имеют границ! http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919&st=0 (http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919&st=0) :D :D :D
+1000
Чуть не умер со смеху...
Большое спасибо!!
+1000
Чуть не умер со смеху...
Большое спасибо!!
Какое спасибо!!!! Нельзя такие вещи публиковать среди рабочего дня! Сам смеялся до слез, так еще и своим девушкам в офисе прочитал. В результате уже больше 3-х часов в офисе никто не работает - смеются и обсуждают идиота. Эх пропал рабочий день, благо хоть что пятница :D
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1.Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2.Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3.Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4.Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5.Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6.В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7.Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8.Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9.Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10.При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11.Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12.Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13.Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14.Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15.Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16.В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17.В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18.В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19.Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
Баба Яга
23.03.2008, 09:13
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это значило?:eek:
Баба Яга добавил 23.03.2008 в 09:13
Ностальгическое;) для тех, чьё детство прошло в 60-70-80 годах
http://www.ellf.ru/nem/60-70-80/
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
____________
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
- Доктор, как у меня с анализами?
- Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь.
- ?????????? Я же мужчина!
- А глистам все равно!
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
____________
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Хорошие анекдоты, жизненные...
Первый ремонт......
10 утра. По дороге на работу.
Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага…чего пялишься? Моя тачка, хочу- еду-пою,хочу — еду-танцую, хочу — еду-нееду, хочу — голой еду!Сам дебил, прекрати руками махать - отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо? Задние фо-нарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?! Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен! Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы — машина сломалась. Совсем. Надо срочно на сервис, я опоздаю…
11 утра. По дороге в сервис.
Мы болеем, мы болеем, отвали, сам мудак, не поеду быстрее — у меня машина сломалась! Ну, да-вай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю — еще чуть-чуть, больше 40 км/ч сказали не раз-гоняться… Только не развались, только не заглохни - скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках, бедняжечка ты моя!..
Полдень. Сервис.
Электрика. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса. Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели. Что? ХОМУТИКИ под замену? Ну конечно, если нужно! Сход-развал? Да. Делай-те. Ца… цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие штуки есть смешные? С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты.
3 часа дня.
Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну, меняйте… Глушакпрогорел? А это что? Вот эта фигня,которая пердит так? Не должна пердеть?.. Совсем? А почему у всех чуть-чуть?… Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя? Кошмар. Ну, давайте, ставьте новый. Хо-рошо, пусть будет подешевле, за 300 который… Что, Петрович, говорите? Двигло потеет? Что, простите?… хотя какая разница, не переводите. Что нужно? Перебирать? А просто вытереть то, что напотело не пойдет?.. Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего..
7 часов вечера.
Але, Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за два месяца, мне на ремонт машины надо… Да, ей полгода всего, но я попала к хорошим специалистам, они говорят, что машина в очень плохом состоянии, придется делать кап-ремонт. Спасибо вам большое! Пет-рович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала и разъела крышу мне…ну и экология, птицы кислотой срут!..
9 часов вечера. Метро.
Два месяца на пшенной каше — это ничего, похудею. Машину забирать только через три неде-ли — есть время перебить всех ворон во дворе. Все-таки хорошо, когда за дело берутся профес-сионалы. Спасибо ребятам с сервиса - выручили!..
Для ценителей английского языка -
Oh, dear! - Ах, олень!
Finnish people - Конченные люди.
Watch out! - Посмотри снаружи.
Just in case. - только в портфеле.
Can you hear me? - Ты можешь меня здесь?
Manicure - деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король задницы
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос Бога
Do you feel alright? - Ты всех чувствуешь справа?
Bye-bye baby, baby good bye. - Купи-купи ребёнка, ребёнок - хорошая покупка
I love you, baby! - Я люблю вас, бабы!
Oh, baby - Окрошка.
I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
Let it be! -- Давайте есть пчел!!
shishkin
26.03.2008, 16:41
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Прочитала этот раздела форума:-))) Спасибо всем - очень рассмешили!
Вот ссылочка:-)
http://www.webpark.ru/comments.php?id=29613
ЗАПИСЬ №1 - Мужик на эмоциях. Немного затянут момент, когда зовут менеджера, но слушать надо до конца
ЗАПИСЬ №2 - Звонит женщина. Начало очень затянуто, но поверьте - СЛУШАТЬ НАДО ДО КОНЦА. Оно того стоит! В середине начинается самый отжиг
Мужик купил машину, через некоторое время довольно хвастается:
- Не знаю, что бы я делел без машины. Сегодня вот все дела успел сделать: на заправку заехал, на авторынок успел, на станцию тех. обслуживания съездил и даже автостраховку оформил!
Не могу ни переслать вот энту историю:-)))) И где такое народ откапывает???.........
Зашел как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки.
> Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо. Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
> - Мне презервативы дайте. И с довольной улыбой, предвкушая аццкую е@лю, ждет када ему принесут. А вот и ни#уя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
> - Вам какие?
> Мужичок в ауте!(пауза)
> - Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
> Аптекарша в ауте! (пауза)
> - Вам размер какой???
> У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал: - А чо я его мерил что ли? Hу давайте что-нибудь среднее.
> Аптекарша: - Вам с чем?
> Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал: - Hепонял...В смысле?
> Аптекарша: - Со вкусом каким?
> Мужчок нервно улыбаясь: - Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не
> собираеццо!
> Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом: - Давайте безвкусные.
> Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о е@ле. Скорее фсего они были такие: "Hа#уй мне мля, срались эти гандоны! Сука очкастая, дай мля гандонов и отъ@$ись. Размер млять, вкус млять, может мне и #уй вытащить для нагладности и примерить сразу млять, спросить мнение окружающих млять, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду. А эту "нежить", в белом, млять, халате гандонами бы накармил. С каким, е@ать. Вкусом? Один ведь хрен, када е@ешь не нагнешся и не принюхаешься. Или после е@ли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки на#уй! "
> Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность: - Вам какой формы?
> Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей не было бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни.
Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит: - Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да что б на член одевался!
> Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит: - Дайте мне гандонов, чтобы я наи@аццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
> Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз
> спрашивает: - Вам сколько штук?
> Мужик в истерике, контроль утрачен: - МЛЯТЬ! Да иди ты на#уй со своими гондонами, сука! Идиотка млять! Чтоп я
еще раз...
> И ушол.
> А люди шептались и посмеивались. ))
У Рабиновича умерла жена.
И вот её уже обрядили, пора везти на кладбище, а Рабиновича нигде нет…Толпа родственников ходит по дому, ищет Рабиновича, а его нигде нет. Обошли весь большой дом, остался только чердак. Родственники гуськом поднимаются на чердак, открывают дверь и застывают в изумлении: Рабинович занимается любовью со своей служанкой. Первым обретает дар речи дядя Рабиновича из Касриловки:
- Рабинович, у тебя умерла жена, у тебя такое горе, ты соображаешь что ты делаешь?
Рабинович:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю что я делаю…
Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...
* * * * *
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко…
- А я - томат…
- А я - долбоеб….
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко…
- А я - томат…
- А я - долбоеб….
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко…
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
* * * * *
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...
* * * * *
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
русские еще любят английское выражение "возле птицы".
* * * * *
Чукча стоит на посту. Идет мужик. Чукча:
- Стой! Пароль!!!
- Пошел на х;$!
- Ну и ну! Сколько лет стою, а пароль все тот же!
* * * * *
Эксгибиционист вышел на дело. Идет в плаще, под которым ничего нет, по темным улицам. Вдруг видит - навстречу плетется усталая женщина с двумя огромными авоськами. Он к ней подбегает и распахивает плащ!
Женщина:
- Ахх!!.... Я ж яйца купить забыла!
* * * * *
Реальная анкета знакомств на сайте знакомств, девушка под псевдонимом Вредина. С чувством юмора человек
Марка - Елена. Класс - представительский. Год выпуска – август 1981. Пробег - 22. Цвет-белый. Высота - 164,5 см. Фары - голубые. Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой. Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах. Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует. Суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Подогрев мужчины-водителя. Салон – белая кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готов к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы – на руках. Тест-драйв - обычно по выходным в центре города. Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить.
Возвращается мужик домой в три ночи. Пьянющий вусмерть, дрободан. Жена ему:
- Где шлялся, алкаш!?!
А ему все фиолетово. На автопилоте заруливает в спальню и как есть, в одежде падает на кровать. Жена повозмущалась, да бестолку и давай же с него все стягивать. Он лежит как бревно. Дошла до трусов, снимает ................... ОППАНЬКИ!!! Презерватив полный спермы на детородной части болтается. "Ну",- думает "Я тебе устрою!!!". Аккуратненько его стягивает и запихивает изменнику в жопу.
Утро. Жена на кухне - парит, варит. Муж выходит из ванной, мрачный как туча, с жестокого бадунищщи.
Жена жизнерадостно, с падйобкой в голасе:
- Ну как пагуляли вчера с друзьями?
Муж грустно и мрачно:
- Нет у меня больше друзей!
* * * * *
У акулы – 1500, у панды – 24, у человека - 32.
32 – это норма!
…Охренеть, я – панда.
* * * * *
Мужик приходит домой, пьяный в стельку, качается. Делает икательные движения - вот-вот вырвет. Кричит жене, давай быстрее тазик, сейчас ковры изгажу – меня сейчас вырвет. Скорее! Скорее! Жена несется за тазиком, возвращается… А муж уже довольный такой, блаженная улыбка. Жена на него: А-А-А, сволочь, уже проблевался?! Все ковры уделал, да?!
Мужик: Дорогая, концепция изменилась – я обосрался.
* * * * *
Эффелина
27.03.2008, 23:18
Дамы,простите, не удержалась)))))
http://www.youtube.com/watch?v=Gv9CUYgIwIE
Эффелина
29.03.2008, 12:06
Едет новый русский на круто навороченном мерсе, ему борт компьютер сообщает:
-температура на улице -1 градус, температура в салоне +21 градус, вы движетесь со скоростью 85кмч через 300 метров будет светофор - снизте скорость.
он останавливается на светофоре и в него влетает запорожец
после некоторого молчания компьютер сообщает.
- обнаружено новое устройство, ПОИСК ДРАЙВЕРОВ.
BASE ИВАНЫЧ
29.03.2008, 16:49
Стоит мужик в беспросветной пробке на МКАД. Видит, спереди из-за машин продвигается пешком гаишник и подходит к водителям. Поровнялся с ним. Мужик спрашивает: "Почему стоим, командир?". "Да впереди дальнобойщик перекрыл всю дорогу. Ему надо кредит за трейлер выплачивать, а денег нет. Он и говорит: -Собирайте 500 000 бакинских или сожгу себя на хрен вместе с машиной. Вот иду по пробке, собираю."
- Ну и как, много собрал?
- Ага, 17 литров бензина и 9 зажигалок.
melalexs
03.04.2008, 07:13
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!
melalexs добавил 03.04.2008 в 07:13
Маршрутка
На передних сиденьях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. Одна из бабушек говорит другой: "И стоило из за рубля так жопу рвать?!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку...
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может это над ней смеются?! Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...
Дама просит остановить маршрутку...
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам подлюком не дует?!" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв что он сказал, вываливается из кабины пританцовывая и угорая...
Эта же маршрутка 20 мин спустя (Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный»).
Все сели, места заняты…
Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка и тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач!!! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… и протягивая 10 рублей водиле сказала: «Возми милок меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…
Risingdragon
03.04.2008, 12:47
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить..." И оттуда же, из части "Советов для мужчин" - "после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать
после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать
валяюсь под столом...ну нельзя же так...я ведь на работе )))
а потом подумала - и ведь правда, иногда хочется поплакать
А где взять эту книжку почитать, может там еще что полезное пишут.
Эффелина
03.04.2008, 13:28
А если я позже мужа прихожу, то кому в ванную бежать плакать?:D
Risingdragon
03.04.2008, 13:46
валяюсь под столом...ну нельзя же так...я ведь на работе )))
а потом подумала - и ведь правда, иногда хочется поплакать
То что хочеццо плакатья заметил на своей жене, но отчего от радости или ещё чего??? Не просветите?
Risingdragon добавил 03.04.2008 в 13:45
А если я позже мужа прихожу, то кому в ванную бежать плакать?:D
Сложный вопрос.....получаеццо что ему)))):-D ИМХО Зависит от причины бегства в ванную....:D
Risingdragon добавил 03.04.2008 в 13:46
А где взять эту книжку почитать, может там еще что полезное пишут.
Книжек прикольных много можно просто строевой устав ВС взять в конце тоже советы как знакомиться с женщинами, как вести себя на дискотеке и т.д. и т.п.:-D
То что хочеццо плакатья заметил на своей жене, но отчего от радости или ещё чего??? Не просветите?
"уж не знаю у чем Вы, надеюсь не о худом" (с)...
Risingdragon
03.04.2008, 13:56
хм....простите не понял...
Эффелина
03.04.2008, 13:59
хм....простите не понял...
*тока тссссс* иногда женщины плачут от оргазма:ah:
*тока тссссс* иногда женщины плачут от оргазма:ah:
Как будем квалифицировать оргазм? Как "радость или еще чего"?
Эффелина
03.04.2008, 14:08
Мне кажется, что это все-таки радость:))))))
Risingdragon
03.04.2008, 14:15
ой. прикол (не про меня и не про моих родственников)
"Я уже тринадцатый год 99% своего времени говорю по-немецки. И 99% книг, которые читаю, тоже на немецком. И язык я более-менее знаю (про акцент - не буду, никуда он от меня не денется ). И многие вещи мне уже гораздо проще сформулировать по-немецки, а о работе вообще ни слова по-русски сказать не смогу.
Одна вещь, к которой я так никак и не привыкла - ласкательные слова. Там всякие "лапочки", "зайчики" и подобное. В немецком они есть и некоторые даже дословно, но как-то я их до сих пор не могу в этом смысле воспринимать. Ну "зайчик" ведь все равно лучше, чем какой-то "Haschen", не говоря уже о "Hase"...
Поэтому зову мужа ласково по-русски - "чукча"
Risingdragon добавил 03.04.2008 в 14:15
*тока тссссс* иногда женщины плачут от оргазма:ah:
Так это непроизвольное?:eek: я всегда думал что женщины оч расчётливы и хладнокровны:-D
Эффелина
03.04.2008, 14:16
Вы заблуждаетесь:)
Risingdragon
03.04.2008, 14:18
Через 5 недель проверю)))
Вот сижу я на работе, смотрю на коллег и думаю: "Вот ведь дурачье, сидят работают, а мы тут про оргазм все"
*тока тссссс* иногда женщины плачут от оргазма:ah:
Главное - чтоб плакала именно от оргазма...а не оплакивала секунды\минуты\часы\дни (нужное подчекнуть), бесцельно проведённые за рассматриванием потолка ;)
Но книжка рулит. Если меня после тяжёлых трудовых будней будет день за днём монтонно приветствовать вся братия из чистых детей и передников - я наверно рехнусь :-D
И тоже буду писать такие книжки...
И ваще...не надо приветствовать мужа, ему тоже иногда хочется поплакать :D
Ох, мама, как страшно жить (с)
А ещё говорили, что в Совке секаса не было) Вон какиее страсти мексиканские) Слёзы радости (разочарования?), интриги с умываниями...уххх :-D
Risingdragon
03.04.2008, 14:24
Вот сижу я на работе, смотрю на коллег и думаю: "Вот ведь дурачье, сидят работают, а мы тут про оргазм все"
Вообще то я тоже работаю:ah:
Пока с Вами тут переписывался успел два заказ наряда обработать...:p
И кстати, раз пошла такая пьянка, Гороскоп -
После секса:
Овен: «Окей, понеслись по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»
Risingdragon
03.04.2008, 14:27
Главное - чтоб плакала именно от оргазма...а не оплакивала секунды\минуты\часы\дни (нужное подчекнуть), бесцельно проведённые за рассматриванием потолка ;)
Но книжка рулит. Если меня после тяжёлых трудовых будней будет день за днём монтонно приветствовать вся братия из чистых детей и передников - я наверно рехнусь :-D
И тоже буду писать такие книжки...
И ваще...не надо приветствовать мужа, ему тоже иногда хочется поплакать :D
Ох, мама, как страшно жить (с)
А ещё говорили, что в Совке секаса не было) Вон какиее страсти мексиканские) Слёзы радости (разочарования?), интриги с умываниями...уххх :-D
Наконец то хоть кто то поддержал)):beer:
Самый прикол был в Совковое время был когда лекции читали на тему секаса:-D
Risingdragon добавил 03.04.2008 в 14:27
И кстати, раз пошла такая пьянка, Гороскоп -
После секса:
Овен: «Окей, понеслись по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»
У меня жена рак:D
У меня жена рак:D
Ну тогда с Вами все ясно...Вы, как честный человек....
На форуме запахло весной :o
Risingdragon
03.04.2008, 14:47
простите больная тема, но смешно...
Дед, стараясь для внучонка,
Нахватал из разных мест
Ряд имен, звучащих звонко:
Товий... Муций... Свен... Орест...
Зять решил по ходу прений
Повернуть вопрос ребром:
- Назовем посовременней -
Гелий... Атом... Космодром...
Дочь, захваченная спором,
Шумно лезет на рожон
С целым импортным набором:
Эдвин... Мельвин... Сельвин... Джон...
Бабка с нехристями знаться
Не желает и сама
Вносит лепту, глядя в святцы:
Псой... Сысой... Кузьма... Фома...
Сочинительством премудрым
Занимаясь вчетвером,
Ночь проспорили, а утром
Мальчик назван был Петром.
Женщина, находящаяся на восьмом месяце беременности, задержана за нападение на барменшу. Как cообщает АР, она разбила стакан из-под пива о голову несчастной за то, что та отказалась ей налить и отметила, что в ее состоянии не пьют. У барменши практически оторвано ухо. Хирурги из Питсбурга наложили ей 28 швов.
Задержанной предъявленые обвинения в нападении, преследовании и нанесении тяжких телесных повреждений.
Risingdragon добавил 03.04.2008 в 14:47
На форуме запахло весной :o
Ага пахнет:p
Спёрто с Ос3я (http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=911597), улыбнуло)
Разные взгляды на мир…
Мужская версия.
Паркуется блондинка…
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно.Снова.
Получается ху.во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х.й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер!
Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил…
Наконец подза..ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
Добрый вечер, можно я?
Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
Ой, спасибо вам, мушшына!
Вы так милы! Правда? Да.
Я х..ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать…
Женская версия
Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить
Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.
Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.
Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по-человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ничто человечье не чуждо.
Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.
Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.
Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу что ль не видал на Феррари?
Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла…
Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его… переехать.
Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.
Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.
Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось нимало,
Я и бампер в придачу помяла…
Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.
Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.
Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???
gr_61rus
10.04.2008, 11:44
Встречаются два старых приятеля.
- Говорят, ты женился?
- Да.
- Ну как?
- Ну как. Пить нельзя... курить нельзя... в баню с друзьями нельзя...
задерживаться после работы нельзя... футбол смотреть в баре нельзя...
лежать на диване нельзя... в квартире в ботинках ходить нельзя...
- Ну и что? жалеешь?
- Жалеть нельзя...
Prohorov
10.04.2008, 11:59
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый...
И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра!
- Завтра!
- Завтра!
- В три часа у меня!
- В три часа у тебя!
– И чтобы никаких!
- Никаких!
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону.
Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня.
- Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня торопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка.
Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею.
Выудив из кармана куртки телефон, он ответил: - Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду! А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от смеха. . Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке хохота."
Risingdragon
11.04.2008, 10:28
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от смеха. . Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке хохота."
повтор см. 15 стр.
+1,
занимательно...посмеялся
Мега http://www.liveinternet.ru/users/roksy/post71776214:D
повтор см. 15 стр.
Извини! Не знал! Я же не претендую на авторские права. Мне прислали, прочитал, понравилось, разместил.
Мега http://www.liveinternet.ru/users/roksy/post71776214:D
давно так не ржал!!!!!!!!!!!!!
сильная вещь:))))))))))))))))))
Женский автофорум
Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)
Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)
Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно...
(Блондик)
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите!
(Фригидра)
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)
Девчонки, кто менял трансмиссию у 'Камаза', отзовитесь!
(Blondilla)
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша
Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)
Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)
Вчера весь день ездила с открытым капотом... И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)
На всякий случай я езжу на 'ручнике'. А мне говорят: 'дура'. Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах... Новая мода?
(Пресамая)
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть 'переобуть шары'? Но я уже 'переобувалась'. Поясните, плиз...
(Bombilka)
Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну...
(Kapelka)
Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить?
(Bolonka)
У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)
Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)
Читайте и выписывайте журнал 'Крестьянка за рулем'!
(Спамер)
Каждый день, утром и вечером целую своего 'Мерсика' в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)
Механик говорит, что мой 'Хуммер' много бензина 'жрёт'. Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)
Flylady добавил 16.04.2008 в 14:45
Еду я на своей "шестерке", дело к вечеру. Тормозит гаишник. Видимо, только-только в органы попал - на вид лет двадцать, худющий, шея длинная, лицо дибиловатое, но преисполненное ответственности и служебного рвения. Четко представился, взял документы и бдительно все посмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе тщательно проверил. Ну, думаю, все, наконец, поеду дальше.Ан нет. Включает он рацию и так серьезно запрашивает:
-База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута. Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на угон. И снова тишина. Тут он в третий раз уже:
-База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Из рации громко раздается усталый раздраженный голос:
-Семнадцатый, а, семнадцатый, иди на х..., зае...ал уже!
Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне, козыряет и, отдавая документы, произносит:
-Все в порядке, можете ехать.
Цитаты с разных автофорумов
Corvetteфорум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у
Lacetti?
FordFocusфорум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
Mustangфорум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civicфорум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLarenF1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом
и медленном как бабушкина тележка F-16.
VWPassatфорум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было
MazdaMX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoeпереехал мою машину! (пикчи)
ChevyTahoeфорум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно
извлечь? (пикчи)
ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//
Deloreanфорум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока.
Помогите, я из 1985 года.
Mercedesфорум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном
процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на
медицинскую страховку жены?
Firebirdфорум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне
лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в
тюрьму я не пойду!
Hummerфорум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как
бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и
мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentleyфорум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц
нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes- у них
пепельницы у дилеров были?
ChevyMonteCarloфорум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VWЖук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)
Renaultфорум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в
1992-м.
Lamborghiniфорум
- Чёт шумит после 310 км/ч.
Pontiacфорум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
BMW7-seriesфорум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillacфорум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
ChevySuburbanфорум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Ford Crown Victoriaфорум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не
поцарапать краску?
HondaAccordфорум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю
дишовые диски на васимнацать дюймав.
ToyotaEchoфорум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Ferrariфорум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда
и очень быстро обратно. Посоветуйте?
Porscheфорум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали.
Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать
машину через дилера или через Интернет самому?
Jaguarфорум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде
обещали скинуть до 1500 баксов.
DodgeViperфорум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья?
(у меня велюр)
Dodgeфорум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не
отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер
исцарапал...
Fiatфорум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?
SubaruWRXфорум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед
супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
tuningфорум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?
Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!
Supraфорум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без
крыши и дверей.
Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего
119 насчитал.
Сорри за ненорматив...:ah:
Сёдня едем с водителем шефа по делам , вдруг нас так ловко подрезает какая-то тётя , что мы что бы избежать аварии вылетаем на обочину (благо она позволяла) . Водитель озверев догоняет эту самую , открывает окно и орёт :
- П*ЗДА !!!! БЛ*ть !!!!
Ответ незамедлительно и таким же тоном :
- Х*Й !!! Напугал , с*ка !!!!
У нас обоих просто ступор ...
Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка : - Хочешь себе такую ?
Рядом на капоте чем-то острым нацарапано : - А вы с какой цель интересуетесь ?
Серж_С добавил 25.04.2008 в 14:28
Чат:
-zdes" trudno bez yazika
-а в Америке плохие дороги?
-pri chem zdes" dorogi?
-а при чем здесь уазик?
Подъезжает на стоянку Мерседес, выходит мужик, ставит мерс на сигнализацию.
Следом подъезжает запорожец: выходит мужик и начинает обматывать цепью свой "запор", ставить навесные замки на багажник, капот и все двери.
Мужик на мерсе - Что, воруют?
Владелец запорожца - Нет, $рать повадились.
- Если человек купил себе "Лэнд крузер" это еще не значит что он богат, может он копил три месяца..
Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ.
http://www.klo.kiev.ua/images/usefull/humor/pr70.JPG
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - б%я, снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
Стоят двое возле дороги, выпили по 100 грамм и остановили Джип.
Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес-600.
И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение.
А что еще делать - ведь гаишники.
Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник.
Муж бормочет:
-Только б не остановил!
Гаишник, естественно, останавливает.
Муж (в сердцах):
-Вот козёл!
Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:
-Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!
В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):
-Папа, папа! А где козёл?!
На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.
Lady
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайте
анекдот.ру постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург?
- Отрицательно... Путинград звучит лучше!.. А в Путинбург мы переименум Дрезден...
melalexs
30.04.2008, 13:59
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем – блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я... чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!..
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины... Посмотрите себе под ноги – вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки?! О, боже мой – я беременна!..
melalexs добавил 30.04.2008 в 13:59
Решила селянка переложить печку. наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины, а за работой и поговорить малость можно
- С мужем развожусь - говорит селянка
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет.
- Бьет?
- Нет.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует печник.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник, работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ЗАДНИЦА ЗАКРЫТА - ТЯГИ HЕТ. ТЯГИ НЕТ И ХРАПА HЕТ.
Баба Яга
02.05.2008, 16:15
Ну, с праздниками! :beer:
http://evrlampiy.livejournal.com/23528.html
Баба Яга добавил 02.05.2008 в 16:15
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): «Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски.»
П (на английском): «Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?»
Ему на немецком с английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета: — Потому что вы проиграли вторую мировую!
в помощь начинающему водителю
При торможении двигателем сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно самим двигателем
:D
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!! !!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.
Вчера скинули..
Много ненорматива, но жутко смешно))
Передача "Такси", в Екатерибурге, на Химмаше (http://www.youtube.com/watch?v=_y9tUy1usr8)
Так как парадные танки (на спец. гусеницах) по Тверской прошли 4 раза
туда и обратно и дороги не разбили, а миллиард мэр уже выделил, то за
последними танками пришлось пустить две бригады таджиков с компрессорами
и отбойными молотками...
вот нашел. Приймите вместо анкдота
На форуме клуба ВАЗ 2112 открыли тему: "Встречи на дорогах"
а есть такой форум в инете? у них же форум в реальном времени на колёсах происходит :)))
Risingdragon
25.05.2008, 22:41
ГЫЫЫ долго смеялсо!!!!
Маст рид!!!
http://bujhm.livejournal.com/347466.html
Теперь точно на газоне парковаться не будет никогда:o :evel:
http://qashqai-club.com/forum/files/thumbs/t_741ff76369fdeee5a3898386144f08b4_full_821.jpg
http://qashqai-club.com/forum/files/thumbs/t_741ff76369fdeee5a3898386144f08b4_full_821.jpg (http://qashqai-club.com/forum/files/thumbs/t_741ff76369fdeee5a3898386144f08b4_full_821.jpg)
между прочим, это товарищ из нашего дома, и я его понимаю, мест вообще нетуть!!!!!
Если бы дети писали на форумах. Их темы:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"
Теперь точно на газоне парковаться не будет никогда:o :evel:
http://qashqai-club.com/forum/files/thumbs/t_741ff76369fdeee5a3898386144f08b4_full_821.jpg
http://qashqai-club.com/forum/files/thumbs/t_741ff76369fdeee5a3898386144f08b4_full_821.jpg (http://qashqai-club.com/forum/files/thumbs/t_741ff76369fdeee5a3898386144f08b4_full_821.jpg)
Лучшебы конечно водитель поставил машину на проезжей части чтобы ни скорая ни пожарники проехать не смогли.:evel:
Эффелина
03.06.2008, 10:27
Не анекдот, ноя поржаль:)) Картинка.
Может быть баян, но смешно
melalexs
04.06.2008, 14:03
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, начинает светать.
Один говорит:
- Солнышко всходит!!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что !!??!!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что о*уел совсем!!!
Мужик достаёт весло и хрусь обоих по голове:
- А за мат - бан!!!
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, начинает светать.
Один говорит:
- Солнышко всходит!!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что !!??!!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что о*уел совсем!!!
Мужик достаёт весло и хрусь обоих по голове:
- А за мат - бан!!!
Уже было.... http://http://www.clubtiida.ru/forum/showthread.php?t=338&page=7
Prohorov
06.06.2008, 10:15
Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из европейских автосайтов.
Вот его перевод:
"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири.
Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tek моторов, например от Хонды.
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!"
Машина была продана за несколько минут!
Приехали.....:D :D :D :D :D :D :D
http://www.webpark.ru/comments.php?id=37113
Выписки из перечня заявленных работ в автомастерской:
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам
нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения
вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов
Социологический опрос таможенников СНГ.
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
– Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
– Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
– Не менее пяти лет.
– ?
– Уж очень фирма крупная.
Risingdragon
01.10.2008, 17:32
http://vd.reborn.ru/?a=watch&id=15103
Анекдотом это не назовёшь, но забавно.
Вчера вечером возвращаясь домой с работы, где-то около половины восьмого, поворачивая уже практически в свой двор на повороте останавливаюсь перед зеброй, пропускаю пешеходов. И один из них проходя мимо нам с женой откровенно показывает fuck. Типа хрен проедешь, я иду. Я в шоке, смех продолжался долго. Мужик лет 45, подвыпивший, с седыми висками, нёс на плече сумку, типа ROZIN. Наверно у него не было денег дальше догнаться пивком. Такая вот история. Питер-культурная столица страны.
У меня тож чет подобное было, но я выезжала из переулка медленно, причем на главную, пешеход.переход не был размечен, но вижу идет пацан лет 20 вроде приличный, ну я притормозила, пропускаю, так он сначала мне рукой типа стоп показал, а после зачем то ли кулак, то ли фак, не помню уже. Спрашивается нафиг?.. Я ему в ответ тож самое естественно, а он потом еще шел и оглядывался на меня, в шоке наверн бедненький от увиденного оказался. Больше я таких х пропущу. Культура блин..
http://www.liveleak.com/view?i=2da_1222938401
звините не анекдот но посмотрите до конца ролик... :-D и таких всё больше!
Супер Бизон
02.10.2008, 20:40
:D :D :D жесть:D :D :D
Mathilda
03.10.2008, 00:45
Ну перепутали газ с тормозом...=((
Подходит парень к киоску аудиозапесей и спрашивает
- Девушка, а у вас есть запись Дюны?
- Нет, нету. Это же музыкальный киоск. Вы поднимитесь на второй этаж, в отдел игрушек и там спросите. Там у них всякие игрушки, ПОКЕМОНЫ, может и ваши ЗАПИЗДЮНЫ найдутся.:)
Lexas добавил 03.10.2008 в 10:43
Эта история случилась на Челябинском Трубопрокатном Заводе.
Да Да имено там где работает первый в России фрезеровщик нетрадиционной ориентации Дулин.
На утренней слетке бригадирам объявили что в обеденное время придет инженер по технике безопсности для инструктажа персонала. И вот в обед все сбежались на инструктаж, которы был посвещен "дествие персонала на случай поражения человека эл.током". Втечении получаса инженер расказывал куда можно лезть, куда нельзя, как действовать если человек подвержен действию эл.тока что нужно предпринять что бы прекратить действие этого самого тока. Все запомнили, в журнале расписались, и пошли дальше работать. Буквально чере час старший бригадир(Михалыч) идет осматривать рабочие места по цеху, и вот неожиданно камешек ему в туфлю залетел или болтик какой, никто незнает. Встал он на одной ноге, рукой взялся за дверь электрощитовой (380), и стоит активно камешек вытряхивает. В это время выруливает практикант из института и видит такую ситуацию - стоит бригадир держась за элетрощиток, и его колбасит судорогой (со стороны как будто током бьет), ну он не долго думая(незря же инструктаж был) берет первое что попалось под руку (огнетушитель) ну и по инструкции со всего маху бригадиру по руке (упс) дабы прекратить воздействие эл.тока. Такого мата, на такой громкости цех ни разу не слышал. А практикант минут двадцать по цеху бегал от бригадира со сломанной рукой!!!:)
Подходит парень к киоску аудиозапесей и спрашивает
- Девушка, а у вас есть запись Дюны?
- Нет, нету. Это же музыкальный киоск. Вы поднимитесь на второй этаж, в отдел игрушек и там спросите. Там у них всякие игрушки, ПОКЕМОНЫ, может и ваши ЗАПИЗДЮНЫ найдутся.:)
Lexas добавил 03.10.2008 в 10:43
Эта история случилась на Челябинском Трубопрокатном Заводе.
Да Да имено там где работает первый в России фрезеровщик нетрадиционной ориентации Дулин.
На утренней слетке бригадирам объявили что в обеденное время придет инженер по технике безопсности для инструктажа персонала. И вот в обед все сбежались на инструктаж, которы был посвещен "дествие персонала на случай поражения человека эл.током". Втечении получаса инженер расказывал куда можно лезть, куда нельзя, как действовать если человек подвержен действию эл.тока что нужно предпринять что бы прекратить действие этого самого тока. Все запомнили, в журнале расписались, и пошли дальше работать. Буквально чере час старший бригадир(Михалыч) идет осматривать рабочие места по цеху, и вот неожиданно камешек ему в туфлю залетел или болтик какой, никто незнает. Встал он на одной ноге, рукой взялся за дверь электрощитовой (380), и стоит активно камешек вытряхивает. В это время выруливает практикант из института и видит такую ситуацию - стоит бригадир держась за элетрощиток, и его колбасит судорогой (со стороны как будто током бьет), ну он не долго думая(незря же инструктаж был) берет первое что попалось под руку (огнетушитель) ну и по инструкции со всего маху бригадиру по руке (упс) дабы прекратить воздействие эл.тока. Такого мата, на такой громкости цех ни разу не слышал. А практикант минут двадцать по цеху бегал от бригадира со сломанной рукой!!!:)
Ржачно.:D:D
- Доктор, мне кажется, что я бабочка...
- Да вам, уважаемый к психиатру, это дальше по коридору.
- Я знаю, доктор, но когда я проходил мимо, у вас горел свет...
Mathilda
03.10.2008, 12:28
- Доктор, я очень обеспокоена. Мой муж в последнее время пьет очень много кофе. А потом он съедает чашку!
- М-м-м-м... тяжелый случай... А позвольте спросить: он съедает чашку вместе с ручкой?
- Нет, ручку оставляет.
- Странно, очень странно... Ведь ручка-то как раз самая вкусная...
http://www.liveleak.com/view?i=2da_1222938401
звините не анекдот но посмотрите до конца ролик... :-D и таких всё больше!
Смешно, канешна. Но какие же уроды те, кто всё это снимал!!!!!!!!!!!! Решились помочь, тока когда горе-водительница почти ухандохала бедную машинку и ещё рядом стоящую...
Не анекдот, басня. Но забавно.
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазался помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не бесится? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан – мне вкусный кофе варит мама – его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо – там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный – и снова – в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было…… Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы…. Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки – У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!!!!
Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!
Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...
недавно прочитал..
Первоклассник спрашивает папу - Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь? - А зачем тебе это, сынок? - Я хочу написать девочке записку. - Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать? - Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!
:D"
Реальное письмо девушки в автосалон.
http://panurg.degunino.net/modules/news/images/topics/joker!!!.gif (http://panurg.degunino.net/modules/news/index.php?storytopic=2) Уважаемые господа!
Зимой я купила автомобиль вашей компании ####. Все говорят, что машина супер, да и мне самой в принципе она очень нравится. Но как оказалось, в ней есть важный недостаток, который стал для меня полной неожиданностью и вот недавно я попала в аварию из за явных недоработок в деталях вашего автомобиля. Расскажу вам все подробно.
У меня есть любимая собака Бакс, очаровательное пушистое создание редкой карликовой породы Ши-Тцу. Баксик так нравится всем моим друзьям и знакомым, что я почти никогда не расстаюсь с ним, даже когда еду в машине. Обычно Бакс сидит на соседнем сиденье и смотрит в окно или у меня на коленях. Но недавно мы ехали по Можайке и надо было затормозить на светофоре. Я нажала на педаль, но там оказался Бакс, который смог как-то залезть под нее из-за того, что не предусмотрено никакое устройство, защищающее от попадания под педаль маленьких животных, и кстати говоря ни одна инструкция об этом не предупреждает . Я тут же отпустила тормоз, ведь Баксик так сильно заскулил от боли! Из-за этого я тут же врезалась в другую машину и сильно разбила свою. Потом мне сказали, что виновата в аварии я, и что мне придется оплатить ремонт своей и чужой машины.
Но разве я должна платить за то, что вы плохо сделали педали? Если бы вы как следует сделали вашу машину, то мой питомец не смог бы залезть под эту педаль. И в вашей инструкции ничего не написано про то, что под педаль могут попасть маленькие домашние животные! А ведь вы должны предупреждать об этом! К тому же у Баксика оказалась сломана лапка, его приходится лечить у платного ветеринара, и я сильно переживаю за него.
Я знаю, что заграницей был подобный случай, тогда пострадавшей стороне через суд была выплачена большая сумма денег. Но я не хочу прибегать к таким мерам. Все же я считаю, что трагедия произошла из-за недоработок в конструкции педали машины, поэтому и решила обратиться к вашей компании с просьбой. Думаю, такую большую компанию как ваша, не затруднит компенсировать мне затраты на ремонт автомобиля и моральный ущерб.
Жду вашего скорого ответа.
С уважением, Элла Кучерова
Mathilda
17.10.2008, 14:47
Это из серии "Не сушите вашу кошку в микроволновке":)))
И кстати, по теме "Перевозка животных в автомобиле" - как там Сказочник котят по всей машине собирал:)))
Реальное письмо девушки в автосалон.
http://panurg.degunino.net/modules/news/images/topics/joker!!!.gif (http://panurg.degunino.net/modules/news/index.php?storytopic=2) Уважаемые господа!
Зимой я купила автомобиль вашей компании ####. Все говорят, что машина супер, да и мне самой в принципе она очень нравится. Но как оказалось, в ней есть важный недостаток, который стал для меня полной неожиданностью и вот недавно я попала в аварию из за явных недоработок в деталях вашего автомобиля. Расскажу вам все подробно.
У меня есть любимая собака Бакс, очаровательное пушистое создание редкой карликовой породы Ши-Тцу. Баксик так нравится всем моим друзьям и знакомым, что я почти никогда не расстаюсь с ним, даже когда еду в машине. Обычно Бакс сидит на соседнем сиденье и смотрит в окно или у меня на коленях. Но недавно мы ехали по Можайке и надо было затормозить на светофоре. Я нажала на педаль, но там оказался Бакс, который смог как-то залезть под нее из-за того, что не предусмотрено никакое устройство, защищающее от попадания под педаль маленьких животных, и кстати говоря ни одна инструкция об этом не предупреждает . Я тут же отпустила тормоз, ведь Баксик так сильно заскулил от боли! Из-за этого я тут же врезалась в другую машину и сильно разбила свою. Потом мне сказали, что виновата в аварии я, и что мне придется оплатить ремонт своей и чужой машины.
Но разве я должна платить за то, что вы плохо сделали педали? Если бы вы как следует сделали вашу машину, то мой питомец не смог бы залезть под эту педаль. И в вашей инструкции ничего не написано про то, что под педаль могут попасть маленькие домашние животные! А ведь вы должны предупреждать об этом! К тому же у Баксика оказалась сломана лапка, его приходится лечить у платного ветеринара, и я сильно переживаю за него.
Я знаю, что заграницей был подобный случай, тогда пострадавшей стороне через суд была выплачена большая сумма денег. Но я не хочу прибегать к таким мерам. Все же я считаю, что трагедия произошла из-за недоработок в конструкции педали машины, поэтому и решила обратиться к вашей компании с просьбой. Думаю, такую большую компанию как ваша, не затруднит компенсировать мне затраты на ремонт автомобиля и моральный ущерб.
Жду вашего скорого ответа.
С уважением, Элла Кучерова
Забавная история.
Педали на разной высоте делают наверно, чтобы не перепутать.
А вообще это не совсем удобно для меня.
Mathilda
17.10.2008, 15:37
Забавная история.
Педали на разной высоте делают наверно, чтобы не перепутать.
А вообще это не совсем удобно для меня.
Разного размера газ и тормоз - точно, чтобы не перепутать. А насчет разной высоты - у моего коллеги Тойота Ярис, тоже автомат (робот), он говорит, что у него педали на одной высоте. А в моей Матильде тормоз сильно выше газа. Я к своему стыду, кстати, пару раз путала - хорошо, что на малой скорости и большом расстоянии от препятствий:)))), без последствий:ah:
White Tiger
21.10.2008, 21:17
Разного размера газ и тормоз - точно, чтобы не перепутать. А насчет разной высоты - у моего коллеги Тойота Ярис, тоже автомат (робот), он говорит, что у него педали на одной высоте. А в моей Матильде тормоз сильно выше газа. Я к своему стыду, кстати, пару раз путала - хорошо, что на малой скорости и большом расстоянии от препятствий:)))), без последствий:ah:
Не согласен с тем что педали разные, для того чтоб не путать. На механике - все одинакове - 5 лет отъездил на 2107 и не путал=)
Увеличенный тормоз, наверное, чтоб можно было тормозить левой ногой - ну и что что не удобно=)
ColdyMan: гг. стоим с другом. на переходе. рядом разговаривает мужиг с сыном... Папаша говорит "Вот смотри. Когда переходишь дорогу, сперва посмотри налево, потом направо и посмотри кто сидит за рулем ближайшей машины. Если сидит тетенька то отойди подальше и подожди пока проедет..." (С)
Mathilda
21.10.2008, 21:36
Не согласен с тем что педали разные, для того чтоб не путать. На механике - все одинакове - 5 лет отъездил на 2107 и не путал=)
Увеличенный тормоз, наверное, чтоб можно было тормозить левой ногой - ну и что что не удобно=)
На 5-х Жигулях, на которых я водить училась, точно газ и тормоз разные были. И на моём "ИЖе-в-гараже" тоже точно разные. Вот сцепление и тормоз похожи.
Нашла тут на сайте "Анекдот.РУ":
Знакомый рассказывал: Стою я как-то в дождь, голосую.. подъезжает
"шестерка", за рулем молодой парень. О цене договорились, сажусь,
трогаемся... смотрю - у парня на коленях лежит такое мокрое и
грязное-грязное полотенце.. "А это что? " - спрашиваю... "Увидишь"..
Как я уже говорил, шел дождь.. а дворники не работали.... поэтому
парень ехал, высунув голову в окно.. натурально высунул и рулит..
молодец такой.. находчивый.. а когда потоки дождя и грязи от впереди
едущих машин окончательно залепляли лицо нашего таксиста, он брал
полотенце и ....
Ti-Tek 1.6
21.10.2008, 22:04
Время коллективизации 20-30е года пошлого века, лекция в сельском клубе. Собрались местные: телогрейки, махорка, сварливые бабы. Выходит лектор из МОСКВЫ- авторитет!!! Шляпа, портфель, белый плащ.
Лектор достает из портфеля маленький череп- "Вот, товарищи, это череп Александра Македонского когда ему было 5 лет", дорстает череп по-больше-" Это череп Алексанра Македонского, когда ему было 18 лет", достает третий череп, покрупнее "А это череп Александра Македонского, который был найден после его смерти, вот смотрите , сравнивайте, задавайте вопросы, если что-то не понятно.
Начинается бурное обсуждениемужики шумят, сравнивают детский череп с головами своих баб, бабы сравнивают мужиков с Алексанром Македонским....................................
Вдруг голос с последнего ряда-" А как у одного человека может быть три черепа?"
Лектор-" А Вы кто???"
-"Я дачник!"
Лектор-"Дачник! Идите на .. отсюда! ЭТО ЛЕКЦИЯ ДЛЯ КОЛХОЗНИКОВ!!!"
История старая, но часто вспоминается при прочтении форума.
Mathilda
24.10.2008, 00:45
Только что на Баш.орг прочла:
"У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."
TANYA ZOLDAK
24.10.2008, 01:44
Надпись на киоске: "Открыто. Стучите"
Надпись на другом киоске:"Закрыто. Настучали".
tds777_pisem
24.10.2008, 22:43
Объявление.
Отделаем автомобильные кресла кожей заказчика.
Mathilda
24.10.2008, 23:11
Звонок в общежитии:
- Алло! Позовите Саида!
- Саида нэт.
- Тогда позовите Мамеда.
- Мамэда тоже нэт.
- Тогда позовите Тимура, он передаст.
- Что?! Тимур передаст?! Сам ты передаст! И отэц твой был передаст! И нэ звони сюда больше, передаст!!!!
TANYA ZOLDAK
26.10.2008, 02:17
Идут мама и маленький сынок по улице Красных фонарей, вдруг видят полуобнаженную женщину. Сынок: - Мама, давай купим тетю?
-Ты что сынок! Это же тетя! Она не продается!
-Да а а? А мы с папой ее всегда покупали!:beer:
Mathilda
26.10.2008, 11:31
- Говорил мне папа: "Не ходи по злачным местам!"
- Ну а ты?
- Ходил!
- И чего ты там увидел?
- Папу...
TANYA ZOLDAK
26.10.2008, 11:58
Слесарь в очередной раз отремонтировал кран, очень довольный своей работой, собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...
Хозяйка, тож довольная его работой, радостно предлагает:
-Может чайку...Покрепче...Того самого?:
Слесарь:
-Спасибо! От чайку не откажусь...И чего покрепче-тоже можно...
А уж от ТОГО САМОГО я никогда не отказывался!:D
Mathilda
26.10.2008, 13:12
В поезде мужчина и женщина в одном купе, знакомятся. Мужчина спрашивает:
- Кто вы по профессии?
- О-о-о... - томно говорит женщина, - моя профессия очень известная, начинается на "б" и заканчивается на "мягкий знак"...
Мужик:
- ?!?!? О_о
- Я библиотекарь... а то, о чём вы подумали, - это моё хобби...
Ti-Tek 1.6
28.10.2008, 14:26
Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.
TANYA ZOLDAK
28.10.2008, 15:29
Новый русский на заправке читает инструкцию по пользованию бензоколонкой
1. Достаньте пистолет
Достает из кобуры макарова
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет
3. А теперь нажмите
-...:beer:
.. на злобу дня..
"рынок достиг дна .. и начал копать" :D
:(
TANYA ZOLDAK
30.10.2008, 02:19
Гаишник останавливает машину. Водитель очень вежливо:
-Вот пожалуйста мои документы.
С заднего сидения громко раздается голос:
-Папа! А где козел!:D :*
Mathilda
30.10.2008, 12:31
На дороге в дым пьяный гаишник останавливает машину:
- П-п-поч-ч-ему вас-с-с за рулём д-д-вое?
Водитель высовывается в окно:
- А в-в-вы поч-ч-чему нас-с-с окружили?!
Новый русский на заправке читает инструкцию по пользованию бензоколонкой
1. Достаньте пистолет
Достает из кобуры макарова
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет
3. А теперь нажмите
-...:beer:
:D :D :D :D :D :D :D
Mathilda
30.10.2008, 18:05
Переговоры диспетчеров с экипажем самолета:
- Борт 1469, почему летите хвостом вперед?! Где командир корабля?
- Командир пьян... ик...
- Второй пилот?
- Второй пилот пьян... ик...
- Штурман?
- Штурман пьян... ик...
- Кто ведет самолет?!
- Автопилот... ик-к-к...
- Татку, а нас коснётся мировой фінансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам капец...
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова
vBulletin® v3.8.1, Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
tets